J’ai fabriqué deux bébés…
Je les ai fait à partir de rien
Juste toi et moi
En 9 mois, on passe à nous
On devient des parents
On ne se rend pas compte que « nos bébés » deviendront « nos enfants »
Les Twix s’affranchissent de l’esclavage tutesque !
Comme des grands
Sans qu’on les y oblige
Oui, on peut être fier de bébés de 9 mois et demi…
Que cette date soit à tout jamais gravée dans les mémoires !
Ce 29e jour du mois de prairial, aussi dénommé « le jour de la pivoine »
Souvenons-nous de ce jour non pas comme celui qui a vu s’annoncer la bataille de Cutanda (en 1120)
Mais aussi celle de Rosebud Creek (1876) ou de White Bird Canyon (1877)
Non pas comme celui où fut guillotiné le dernier français (1939)
Pas plus que comme celui qui proclama l’indépendance de l’Islande (1944)
Où celui qui vit éclater le scandale du Watergate (1972)
MAIS
En cette journée mondiale de la lutte contre la désertification et la sécheresse,
pendant laquelle nous fêtons nos « Hervé »,
…
Wait for it
…
Charmant a percé sa PREMIÈRE DENT !!!
FAIL du jour : je suis condamnée à me rappeler la date d’indépendance de l’Islande, maintenant…
2ème FAIL du jour : « Soleil à la Saint-Hervé, fait présager d’un bel été »
…
>< ...
No comment
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(Oui, j’ai vérifié, ça s’accorde)
Vous êtes peut-être tombé sur cet article : oui, celui-là
Et par le plus grand des hasards, la question m’est moi-même revenue plusieurs fois dans la semaine : « Non mais franchement, c’est lequel ton préféré? Tout le monde a un préféré ! »
Je vais pas aller jusqu’à m’offusquer, c’est une question qui peut se poser
Non
Au contraire, je vais même vous proposer mon point de vue
Allons-y pour l’article que j’aurais dû appeler SorbetFramboise VS Tartiflette
Si vous reconnaissez votre tartiflette ou votre sorbet sur ces photos, manifestez-vous et je vous sourcerai…
Vous êtes une personne ouverte d’esprit qui aimez manger
Vous n’avez pas d’a priori, pas de préférence, tout ce qui se mange est bon à prendre…
En hiver, vous vous délectez de croquer dans ces patates fondantes que vous avez mis 20 min. à découper avec cet économe rouillé que vous devriez remplacer
True Story…
Vous aimez être surprise par le goût d’un salé d’un lardon qui a nagé dans cette crème légère pour atterrir sous votre palais délicat
Vous savourez la croûte de reblochon qui cède sous votre molaire…
Et l’été… Oooooh… l’été
Vous vous rafraîchissez de ces petits fruits désaltérants en vous amusant de les voir perler langoureusement le long de votre cornet biscuité
Mmmmmmmmh…
Vous le croquerez, le lécherez, ou le laperez suivant votre mode en regrettant qu’on ne puisse pas fourrer 15 boules dans ce biscuit !
BREF
Vous aimez les deux, pas forcément au même moment, pas forcément de la même façon, pas forcément pour les mêmes choses.
J’aime « tartiflette » parce qu’il est doux. Parce qu’il danse à chaque fois qu’il y a de la musique. Parce qu’il est câlin comme un nounours.
J’adore quand il fait « font font les marionnettes » même sur du Kid Cudi, quand il fronce le nez pour montrer qu’il est content ou quand il ronfle comme un bûcheron.
J’aime « sorbet » parce qu’il est complètement dingue. Parce qu’il se sourit dans le miroir A CHAQUE FOIS. Parce qu’il pose quand je le prends en photo depuis ses 2 mois.
J’adore quand il me caresse les cheveux sans les tirer, quand il Tchin-Tchin mon nez et quand il claque sa langue en mangeant.
Et je surkiffe les voir jouer entre eux. S’appeler à travers la maison et rigoler pour rien.
Je suis amoureuse quand je les vois martyriser jouer avec leur papa…
Je suis fière quand ils se hissent sur leurs petits bras pour voyager
Je peux pas choisir…
Je les aime différemment, oui
Mais surtout… je les aime et c’est tout
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Oui… Le lien marche et j’en suis très fière…
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Fierté !
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Les 10 commandements de la page
1. Quand tu commenceras à insulter la mère de ton prochain, de t’arrêter, il sera bon
2. Les chaussettes bleues ne s’accordent pas avec des chaussures marron
3. Mes avis n’importent que moi mais si tu ne peux pas voir que ce sont les meilleurs, tant pis pour toi
4. Je suis à la fois lunatique et susceptible… Too Bad pour un admin…
5. J’ai peu de tolérance pour les commentaires racistes, homophobes ou insultants; j’ai peu de tolérance tout court, en fait
6. Je suis déjà mariée, pas la peine de faire la queue
7. J’apprécie toutes sortes de cadeaux
8. Avoir une excellente culture geek pour lire cette page n’est pas indispensable… Mais ça aide
9. Si vous ne pouvez vraiment pas supporter la vision de cette page/blog, je ne vous en veux pas… QUIT !
10. Si je ne me prends absolument pas au sérieux, vous pouvez en faire autant, ça aide aussi
42. Je vous avais prévenu (règle 8 ) que ça aidait…
C’est ce que tous nous disons !
Vu que j’ai bien été forcée de regarder Battlestar Galactica… Autant que ça serve
Clique…
Et si vous n’êtes pas encore convaincus…
CLIQUE !
Le mini-short + la marinière, c’est définitivement pin-up…
Vu sur Pin-up Couture
Oui, lecteur, tu l’as bien remarqué…
Mais si !
Cette espèce de grosse boule de feu dans le ciel…
So… Solal… SOLEIL !
Oui, c’est bien ça.
Ni une, ni deux, la machine se met en marche :
On sort la poussette,
les nacelles,
les ombrelles,
la crème,
le brumi,
les chapeaux,
les vestes-au-cas-où
ET LE SAC DE VOYAGE.
Sauf que voilà,
en montant d’un niveau, mes guerriers-nains sont passés du « transport en COSY » au « transport en nacelle » et mon sac de voyage, du coup, il me semblait démesuuuuuuuréééééééément grand par rapport au panier de la poussette…
« PAS GRAVE », dit papa
« On va virer ce qui n’est pas indispensable dedans »
On allège donc ce énorme sac à patates sac de voyage de paquets divers, petits sacs divers, essuies de secours, tablier d’allaitement et on tombe carrément sur une poche-trésor :
UNE POCHE BOURRéE de pyjamas 1M, petits pantalons et autres qui ont du servir de change dans des temps antédiluviens…
C’est à ce moment là que va être prononcée la petite phrase qui conduira à cette HORRIBLE CATASTROPHE ATOMIQUE NUCLéAIRE DU PONEY :
« Virons tout ça, de toute façon, on a jamais du utiliser de change »
…
Tu vois le désastre arriver?
Hé BEN OUI! IL ARRIVE !
Après une chouette promenade (et accoutumance au soleil pour mes deux bébés-vampires), on décide de se manger un bout chez Exki ! Parce qu’ils ont du gâteau à la carotte, du café dans des grandes tasses ET des chaises hautes à profusion.
On installe les petits, donne la panade, boit un kawa,…
TOUT VA BIEN DANS LE MEILLEUR DES MONDES
Sauf que, à un moment donné (et il y a TOUJOURS un moment donné), Nounours commence à devenir rouge pivoine et à pousser des grognements obscènes suivis de soupirs de soulagement.
Bref moment de solitude quand les clients comprennent que c’est MON bébé, la chair de ma chair, MON nain, MON précieux qui vient de brouiller la vue de tout un salon de thé et de se faire plaisir à en décoller le papier peint
Mais passons et (direction coin bébé) !
Arrivés là, je sors mon Nounours de sa poussette pour constater qu’il est un peu… Disons… Humide…
Ma tension artérielle vient de passer de 11 à 15
Je soulève le pull de son jogging…
ARMAGEDDON !
…
OMG
…
Comment, vais-je me dépatouiller de ça ?
Papa me jette un regard effrayé, Charmant un regard indifférent et mon Nounours un large sourire.
*Souffle* Souffle* *Souffle*
Ça peut pas être si grave…
MAIS EN FAIT SI !
Le jogging est miraculeusement épais mais le body est stupidement fin et… ROSE !
FLASHBACK ON
« Et qu’est ce qu’on mange ce midi?
Des betteraves ! »
FLASHBACK OFF
Par tous les saints…
Encore assommée par cette vision, papa apporte le coup de grâce :
« Fais attention de pas lui en mettre dans les cheveux en retirant son pull »
Tant bien que mal, on arrive à débarrasser mon petiot de son body et arrive le moment où je suis sensée lui mettre son body de secours…
NEED FLASHBACK ?
Oh, Seigneur…
Pendant que mon petit, ravi, me fait la danse du zizi tout nu sur la table à langer, papa fouille fébrilement dans le sac à la recherche de n’importe quoi… Même un grand mouchoir en tissu… N’importe quoi ?!
Évidemment, entre temps, Charmant s’est lassé et nous jette un regard noir en nous insultant bien copieusement dans son langage que nous ne comprenons – heureusement- pas encore.
Même si, vu sa bouille, ça devait être bien vulgaire
ET PUIS COUQUE !
« Tout nu sous ses vêtements, OSEF ! »
« Qu’est ce qu’on fait de son body? »
« COUQUE ENCORE ! On le rattrapera jamais, poubelle »
C’est ainsi que Nounours passa une délicieuse soirée à caresser son nu-bedon pendant que Charmant nous faisait payer cette insupportable attente en grognant façon Tracassin…
NOTE aux jeunes parents :
Ne JAMAIS RETIRER DE CHANGE DE VOTRE SAC !!!
[Pour conserver la candeur de votre équilibre mental, je ne publierai pas de photos]
OMG…
100ème jour de régime rééquilibrage alimentaire !
On ne le dira jamais assez mais c’est plutôt difficile de redevenir soi-même après la naissance de vos petiots.
Pendant la grossesse, on est chouchoutée, cocoonée, adorée, gâtée voire même carrément gavée…
« Il faut que les petits profitent »
« Tiens, reprends des forces, tu vas en avoir besoin »
« Encore un petit pain au chocolat? »
…
Parce que, oui, il y a une grande constante dans toutes bonnes grossesse, vous allez pouvoir tuer pour un PAIN AU CHOCOLAT*
Vous en aurez envie, vous en mangerez, vous en rêverez, LE PAIN AU CHOCOLAT VAINCRA !
* Ou autres
Alors, évidemment, une fois les bébés dans leur berceaux plutôt qu’en bouée, ces petits pains au chocolat vont se rappeler douloureusement à votre mémoire :
- Un dans chacune de vos toutes nouvelles poignées d’amour,
- Deux pour étoffer votre brioche,
- Deux petits dans vos joues de hamster,
- Et par pudeur, ou pas, je ne parlerai pas de ce qu’il est advenu de votre postérieur autrefois si agréablement rebondi.
On se ressaisit, on se redresse et on établit un plan d’action !
D’abord, plus de pains au chocolat
De toute façon, après une cure pareille, même l’odeur, la simple évocation de viennoiseries vous dégoutera… True story
Ensuite, on observe les options qui se présentent à nous.
Balayage rapide des régimes +/- connus :
WW
Personnellement dans mon petit corps, ça ne me disait trop pas grand chose de me peser en public, façon alcooliques anonymes…
On me dira plus tard que c’était un gros cliché mais c’est un peu comme le croque-mitaine, tu sais qu’il squatte pas ton dessous de lit mais tu regardes quand-même.
Chrono-manger
« Hey ! Enco ! Tu viens te faire un bout de tarte entre copines? »
« Oooooh… Désolée… Je ne peux plus manger que des croutes de fromages de 20g toutes les 8h »
…
Socialement inacceptable
Dissocier-manger
NAAAAAAAAAAAN, je ne mettrai pas de YAOURT sur ma TARTINE!
Et mon fromage, je l’aime sur mon pain!
Hérétiques !
Les conseils d’une diététicienne
Mouhahahahahahahaha…
Les euros les plus mal dépensés de ma vie (heureusement, elle a pas fait long feu)
« Alors, les fritures, c’est fini; le fromage, on réduit ou on prend du light; 30g de féculent pas plus et si vous avez envie de craquer… Mangez une pomme ! »
« … Et le chocolat? »
*Regard faussement bienveillant*
« Si vous avez envie de chocolat, vous pouvez craquer pour UNE mignonnette côte d’or … Ou mangez une pomme. »
« SORS DE MA MAISON IMPIE !!! »
J’ai donc décidé… TADAAAAA ! De créer mon propre régime !!!!!!!!
(Tu sens comme j’abuse des « CAPS » et des « ! » dans cet article? Tu sens mon enthousiasme?)
Tu veux profiter de ma science?
Je t’en prie, lis la suite.
Préalable
Allaiter ou « faire régime », il faut choisir !
Je pense que ni le sport, ni la restriction alimentaire ne sont très raisonnables en cette période de nichonnage.
(En tout cas, de mon côté, j’étais trop épuisée pour le faire)
Respecte ton corps ou il t’enverra ses rappels à l’ordre en pleine tronche.
Dans mon cas, même si ce n’était pas réellement un « régime », passer de « trop manger » à « manger raisonnablement » a quand-même été une « épreuve ».
Gardez de l’énergie pour la progéniture !
Savoir ce qu’on veut
Changer ses habitudes alimentaires et faire du sport ça demande de la logistique, de la motivation et de l’implication.
Si à la question « Pourquoi n’es tu pas venue au sport lundi? »,
votre réponse est « pas envie », « pas le temps », « pas de voiture »…
TU SORS !
La seule bonne réponse étant : « J’étais tellement malade que le simple trajet jusque la salle de sport m’aurait tuée »
Modération? Qui ça? Où ça?
Le vif du sujet
Connaître ses limites et prendre le meilleur.
Exemple : Je n’ai pas toujours conscience de ce que j’engloutis et je ne tiendrai pas un régime restrictif
J’ai donc opté pour le comptage de points.
(Pas celui des calories mais de points. Ma nature excessive me poussant à calculer mes repas à la calorie près et à réduire insidieusement leur nombre, il valait mieux pour la santé mentale de mon chéri d’arrêter ça tout de suite.)
En suivant le principe WW, on s’attribue un total de points à manger sur la journée.
Calculé sur ton âge, sexe, activité physique durant la journée…
(Je me suis d’ailleurs carrément attribué une fourchette car je trouve ce système de points un peu figé)
Les aliments ingérés sont notés et traduits en nombre de points également
(Liste, calculettes, et autres se trouvent en un clic sur Google, ton ami)
Avantages :
- Noter ce que l’on mange, ça rend VRAIMENT plus raisonnable
Manger 8 pains au chocolat dans ta journée, c’est une chose, le noter sur ton tableur Excell… Une autre… Oui, j’ai honte…
- On se rend compte de nos aliments « pièges »
Outre le pain au chocolat (6.5 point), manger l’équivalent d’une baguette de pain par jour… C’est BEAUCOUP!
- On peut manger de tout !!!
Si on étale nos « envies » et qu’on reste raisonnable dans les quantités, ça passe sans frustration.
- Je m’accorde tous les légumes et les fruits à volonté
ET TOC, MêME LE RAISIN, OUI MÊME LE RAISIN !
Règles bonus :
- Du sport 3 fois par semaine
(j’adoooooooooore les cours collectifs)
- Les « gros repas » à midi plutôt qu’au soir
- Éviter les trucs trop gras ou trop sucrés après 16h
Les résultats?
Bientôt 20 kg… Je lâche rien !
Aout 2012… ET OUI! J’étais enceinte ?!
Novembre 2013
Janvier 2013
Mai 2013
Dans la recette, ça disait…
Pour 8 personnes (mais finalement 12 gâteaux)
250 g de rhubarbe mais finalement 500g parce que ça faisait pauvre…
150 g de sucre en poudre mais j’ai fait 75g et 50g parce que j’aime la rhubarbe pas noyée sous le sucre, moi…
160 g de farine
4 œufs
1 sachet de sucre vanillé
1 cuillère à café de levure chimique
Préparation
Quelques heures avant de cuire votre moelleux (enfin… vos muffins), éplucher la rhubarbe et la découper en tronçons d’1cm de long.
Les ébouillanter 2 minutes et les laisser macérer quelques heures dans 50 g de sucre.
OU les flanquer à la papillote en silicone avec la première partie du sucre…
= Excellente idée !
Merci moi-même
Préchauffer le four à 210°C (thermostat 7).
Mélanger les œufs avec les 25 g de sucre restants dans un saladier et ajouter délicatement la farine tamisée et la levure.
Verser la pâte dans un moule en silicone (Ici, mon multi-moules à muffins) et déposer les cubes de rhubarbe à la surface.
= Fausse bonne idée
Saupoudrer avec le sucre vanillé et laisser cuire 35 minutes au four.
= RE-fausse bonne idée…
15 min. grand max… Promis !
VERDICT !
Sur la photo,
Le gâteau du devant :
Avec de la rhubarbe au fond et la pâte au-dessus
FAIL !
La rhubarbe colle, coule, se détache.
C’est pas terrible terrible mais c’est moche (et c’est moi qui lave mon moule en silicone…)
En plus, le dessus est un peu cramé
NON MAIS 35min.??? Il est resté 12 min. et il a eu chaud au sucre !
Le gâteau arrière gauche :
Déjà, sa tête me plait plus…
J’ai mis un peu de pâte avant et après la rhubarbe…
SUCCES !
Le gâteau arrière droit :
J’ai mis un peu de pâte avant et après la rhubarbe… ET de la rhubarbe sur le dessus !
über SUCCES !
Le proverbe est vrai : plus il y a de rhubarbe mieux c’est.
ET la rhubarbe lui va bien au chapeau !
ET EN BONUS…
Le secret de ma tarte à la rhubarbe façon clafoutis !
Ingrédients (pour 8 personnes) :
- 1 pâte brisée
- 500 g de rhubarbe
- 2 œufs
- 20 à 25 cl de crème fraîche 0%
- 250 g de sucre
- 1 cuillère à café de cannelle ou plus… Beaucoup plus…
Préparation
Quelques heures avant de cuire votre tarte, éplucher la rhubarbe et la découper en tronçons d’1cm de long. Les ébouillanter 2 minutes et les laisser macérer quelques heures dans 50 g de sucre.
OU PAPILLOTE (enfin, vous savez maintenant…)
Préchauffer votre four à 180°C (thermostat 6-7).
Déroulez la pâte brisée dans le moule et piquer le fond à l’aide d’une fourchette.
Couper la rhubarbe (sans la peler) en petits cubes et l’étaler sur la pâte.
…
Bon…
Moi, j’y étais allée vigoureusement sur la papillote donc c’était de la compote… MAIS UN DÉLICE !
Mélanger ensemble les 2 œufs, le sucre et la crème + la cannelle (facultatif ou pas).
Répartir le mélange sur la rhubarbe.
Enfournez environ 30 minutes.
CONSEIL PERSO : Mettre la cannelle dans la compote de rhubarbe… Delicious <3
Le tout sans beurre ou matières grasses superflues
Ingrédients pour 4 personnes
4 cuisses de poulet
1 oignon piqué d’un clou de girofle (Ou un oignon tout nu)
4 carottes
Champignons de paris
1 cube de bouillon poulet ou de légumes
sel, poivre
1 cs maïzena
2 cs crème fraiche allégée
1 feuille de laurier
Thym
eau
Moi, j’ai même ajouté des petits lardons de poulet et des oignons grelots!
Préparation
Dans la cocotte mettez le poulet nettoyé et lavé, l’oignon piqué de clou de girofle (ou pas), le sel, le poivre, le laurier, le thym et les carottes découpées en rondelles.
Ajoutez le cube de bouillon de poulet, couvrir d’eau et laisser cuire.
Enlevez le poulet, l’oignon et les carottes.
Passez au chinois en ôtant aussi le laurier.
Faire cuire les champignons dans un peu de ce bouillon et mis de côté.
Faites fondre une noix de beurre dans une marmite puis ajoutez y la cs de maïzena délayée au préalable dans le bouillon refroidi et mélanger jusqu’à épaississement, incorporez 2 cs de crème fraiche et mélanger bien.
Remettre les morceaux de poulet dans la sauce ainsi que les carottes, les champignons et laissez cuire encore 5 minutes, vérifiez l’assaisonnement.
Ajouter les lardons et les oignons grelots (confits ou pas)
