Je devais avoir 14 ans quand j’ai découvert ce site. Il vous propose d’ouvrir un journal intime (blog avant la lettre), ça m’a plu quelques temps mais l’affichage désastreux et le temps de chargement incroyablement long du site me l’ont fait quitter une première puis une deuxième fois. Je suis retombée dessus par hasard hier. C’est fou la rapidité avec laquelle on oublie les bétises qu’on écrit ^^.

Exemples :

J’ai faim
J’ai faim…qu’est ce que je trouve dans le placard? Les fameux et bien connus biscuits ronds fourrés chocolat ou vanille (mon gout prefere).Avez vous noté à quel point son ouverture « facile » n’a de « facile » que le nom?
D’abord, il faut trouver le minuscule petit bout rouge qui dépasse, si vous vous rongez les ongles, vous pouvez dejà abandonner et prendre une pomme.

Si vous avez cette chance, par contre, vous pourrez délicatement tirer sur la ficelle qui une fois sur deux vous éclatera dans les doigts, dans ce cas, vous abandonnez et prenez une mandarine.
Si vous vous en sortez bien avec la ficelle, vous avez le droit de tenter de sortir le biscuit beaucoup trop serré dans son emballage, soit en le sortant avec les ongles, soit en renversant le paquet.A l’issue de ceci vous pourrez manger les mies de votre biscuit, ou bien vous rabattre sur une banane.

Conclusion sous forme de question a choix multiples:
Faut-il que?:
1/ J’attaque la sociéte de biscuit.
2/ Je tabasse le rigolo qui trafique mes emballages.
3/ Je rééduque mes 2 mains gauches.
4/ Je contrôle mes envies incontrolables et inconscientes de fruits.

Ma romance (QUOI?j’avais dit pas de « neuneuterie »??? Trop tard :p )
Au commencement,il y avait moi, mon futur chéri et un écran d’ordinateur, soit.
…
Puis elle y a ajoute un micro et plus tard une webcam.C’est à ce moment là en general que vos parents s’inquiètent.
…
Encore plus tard,le jeune homme en question parle de débarquer non seulement dans votre plat pays mais aussi dans votre belle maison.

La, c’est l’inquietude parentale: « Quel age? Il vient d’ou?Tu l’as rencontré ou? » et à vous de répliquer: »5 ans de plus que moi, du pays d’à coté et grâce a l’internet »…merveilleuse entrée en matière, heureusement que j’ai du tact. Moyenant l’envoi d’un véritable CV, il aura même le droit de venir pour autant qu’il dorme dans la salle de jeu en bas… puis dans la chambre de votre frère (heureusement pour lui qu’il n’avait pas de mauvaises intentions)
…
Et ca dure mystérieusement depuis le 1 decembre 2003!

PS : On vit même ensemble maintenant!

Mes amis,mon homme,ma famille…
La vie c’est compliqué et contrairement à ce qu’on pourrait croire on fait tout pour la compliquer encore plus!

Mes friends:machin s’entend pas avec truc(c’est normal tout le monde peut pas s’entendre avec tout le monde)mais vous, vous voulez précisémment vous entendre avec tout le monde.Vous ecoutez courageusement truc vous plaindre de machin et vice versa.Et puis essayant de défendre l’un ou l’autre quoi? tu es de l’avis de l’autre bazard-chose? Essayant de nier l’affaire vous vous sauvez en courant et laissez votre role de mediateur de coté en vous contentant de hocher la tete sans meme comprendre de quoi on parle: Tu aimes les boucles d’oreille d’unetelle? C’est deprimant la guerre,hein? Il est beau,hein le nouveau?

Mon homme: j’aurai pu me trouver quelqu’un de tout près,mon voisin par exemple (mise a part le fait qu’il est moche et cinquantenaire),ben nan. Il faut que j’aille me fournir en poilu dans le pays d’a coté(pour rappel j’habite un tas d’arbustes déserts auquel quelqun d’inspiré a eu l’envie irrepressible de donner le nom coquet mais neanmoins pompeux de « village »,quelquepart au centre de mon beau pays) Mais il en vaut le coup,sans jeu de mot, je vous en prie!!!

La famille:un pater compliqué,exemple quotidien:
je casse un verre ou oublie une lampe ou un livre:
- « Tu sais pas faire attention,NAN? »
- « Si »
- « Ne dit pas si,FAIS LE! »
Mais si j’avais dis « non »
c’aurait été:
- « COMMENT CA NON?! »
et si je n’avais rien dis:
- « TU REPONDS,OUI?! »
Moralité: prend ça en rigolant!(mais ne rigole surtout pas!)

Les exams de secondaires, je me souviens…
Rhaaa les exams,rien de tel!
Vous allez dormir super tôt en loupant la fin d’un super film (dont vous ne connaitrez jamais l’assassin).
Vous vous levez super tôt pour pour pas louper votre petit dej’ qui vous pèse sur l’estomac pour tout le reste de la journée.

A l’école vous tombez sur un mec qui vous demande joyeusement: »Alors ça a été néerlandais? »
Vous: »euh c pas chimie? »
(environs 3 minutes de grande solitude)
Vous choppez le premier élève qui passe et vous le harcelez jusqu’a ce qui vous dise que vous avez bien chimie aujourd’hui,apres avoir répeter ce petit manège avec 4 ou 5 élèves, seulement à ce moment la, vous présenter vos condoléances au pauvre perdu qui a étudie néerlandais.

L’examen:1ere question,je passe,2eme,je passe,3,4,5,6,7,8,9 et 10eme,à ce moment là vous constatez avec horreur que vous pouvez plus passer aucunes question
(enoorme moment de solitude)
Déseperée,vous regardez autours de vous avec envie ces gens si bien inspirés qui ecrivent avec passion SAUF le gars qui a étudié neerlandais et qui essaie de s’etrangler avec le cordon de son sac de cours,triste monde cruel.

Fin de l’exam: la prof tout sourire vous demande si »tout s’est bien passé? »
épuisee,stressée,lassée vous fondez en larmes,…

Conclusion:
je hais les exams!

Les joies de la campagne!
Il y a quelques mois, mes parents ont eu l’idee saugrenue de déménager a la campagne.Mais oui c’est genial la campagne, pas de bruits, air pur tout ca…
Depuis quelques mois on se rend compte que la campagne s’est pas vraiment le petit cadre buccolique de la tv avec les tits oiseaux qui chantent et tout, et tout…

Primo: Un village campagnard, c’est trois tilleuls et 2 vaches: niveau social, ca aide pas trop a l’integration.
Deuzio: Qui dit village dit absence quasi-totale de commerce(a part la presence non discutable de la vieille epicerie fantome du coin qui ouvre juste quand vous ne passez pas devant).
Tersio: Parlons-en de l’air pur de la campagne quand le voisin de derriere qui « aère » ses poulets…alors je sais pas trop ce qu’il fabrique pour les aérer mais en tout cas ses poulets, ils sentent la MORT!
*Je deconseille à toutes personnes sensées les poulets de mon voisin.*

Pour finir en effet la nuit c’est calme,tres calme,tellement calme que le moindre bruissement de feuille vous fait craindre le pire et donne envie de vous cacher sous votre couette.

Bien que la journée soit en fait pas si calme que ca. Non, pas de voitures a la campagne, vous avez…le tracteur! A peu pres 6X plus bruyant, il vous laisse en prime des traces de son passage sous de diverses formes:boue,betrave,etc.

Pas si mal gamine :p