Cinéma : Top 10 des moments cultes

10 : Le mariage de mon meilleur ami

C’est LE film que j’ai toujours nié avoir aimé et même si on me le redemande je redirai que je ne l’aime pas J’ai peur de rien noooon mônsieur, j’assume pas mon penchant pour la guimauve.

Enfin soit +1 pour la scène du diner-chanté avec un Ruper Everett… Tout simplement terrible.

Julianne : Georges est venu pour… pour… [manque d'imagination] me baiser!

Georges : Oui ça prend un certain temps… [Idem].

9 : Bye bye love

On reste dans la guimauve mais en plus comique. Le film a lui tout seul est terriblement culte, terriblement décalé, terriblement sixties. Je le conseillerai à toutes les pures filles que je connais. Mon coup de coeur pour la sortie et la présentation du livre de Barbara !

Catcher Block : Je vous aime, Barbara…

Barbara Novak : Je sais.

8 : Labyrinth

Mon film préféré valait bien plusieurs photos vu qu’il est extrêment méconnu…

Un terrible OUI! à la scène du bal sur fond de chanson romantique : As The World Falls Down.

Jennifer Connelly en petite poupée de porcelaine et David Bowie en grand maître des Kobolts.

Ma volonté est aussi forte que la tienne… et mon royaume est aussi grand, tu n’as nul pouvoir sur moi.

7 : Edward aux Mains d’Argent

Ok, maintenant vous le savez… La scène où Edward fait une sculpture et glace et que Kim danse dans les flocons…

Qui a dit neuneu?

6 : ‘O brother

J’ai honte d’avoir dit à mon chéri que c’était le pire film que j’ai jamais vu, d’avoir soufflé, grogné à chaque chansons (et il y en a…),…

Il est très bien ce film baby… En particulier ce moment où les forçats vont pousser la chansonnette (encore…) pour se faire du blé et ainsi devenir les plus grandes country-star d’Amérique… Et oui…

Delmar : Qu’est-ce que tu faisais planté là ?
Tommy Johnson : Il fallait que je me trouve à ce croisement hier à minuit pour vendre mon âme au diable.
Ulysses : ça alors ! Le monde est petit, spirituellement parlant. Pete et Delmar viennent d’être baptisés et sauvés ! Il n’y a plus que moi qui ne suis pas « affilié » !
Delmar : Ne plaisante pas avec ça Everett !
Ulysses : Et qu’est ce qu’il t’a donné en échange le diable ?
Tommy Johnson : Il m’a appris à bien jouer de cette guitare.
Delmar : Oh non… C’est pour ça que t’as vendu ton âme au démon ?
Tommy Johnson : J’m'en servais pas.

5 : Fight club

La fin! évidemment. Mais j’ai des scrupules à la raconter… Et puis ça vous incitera peut-être à aller le voir!

Avec le canon d’un flingue entre les dents on ne prononce que les voyelles.

4 : L’étrange Noël de monsieur Jack

C’était il y a longtemps, bien plus qu’il n’y paraît,
Au coeur d’un univers dont les enfants rêvaient.
Et un jour arriva cette étrange aventure,
Dans le monde des fêtes, présentes et futures.
Vous êtes-vous demandé d’où provenaient les fêtes ?
Non ? Alors suivez-moi, voici l’entrée secrète…

L’intro est superbe… Vous entrez dans la féerie en sautant dedans.

Like Tim Burton…

3 : C’est arrivé près de chez vous

Tout le monde connaît maintenant le petit Grégory… (le coktail je veux dire… bouh, humour noir là, promis je m’auto-flagellerai).

Attention à vous, c’est un film… noir…foncé…

Recette :
Ben : Une larme de Gin, une rivière de Tonic, et ensuite, la p’tite victime… composée d’une petite olive, d’un p’tit morceau de sucre, et d’un p’tit bout d’ficelle. Et nous avons, le p’tit Gregory. Petit rappel de barème ! Combien de fois faut-il mettre le corps de l’enfant quand on l’immerge ? Rémy ! Combien de fois le corps de l’enfant s’il-te-plaît Rémy ! TAIS-TOI LAISSE RÉPONDRE RÉMY !
Rémy : Une fois…
Ben : Oui ! Pourquoi parce que les os sont…
Tous : Poreux !
Ben : Poreux ! Et si je t’emmerde tu l’dis hein. Tu n’écoutes pas tu as l’air complètement inattentif. Bon alors, ensuite tu prends ton petit Gregory. Et tu l’immerges… Et tu attends le résultat. Dès que l’olive est remontée, si tu es le premier, tu as perdu… tu paies la tournée… C’est pas compliqué…

2 : Pulp fiction

Jules : Monsieur Marsellus Wallace, de quoi a-t-il l’air ?
Brett : Quoi ?
Jules : De quel pays tu sors ?
Brett : Quoi ?
Jules : « Quoi » ? C’est ton pays ça « quoi » ? Fais un effort on parle quelle langue à « quoi » ?
Brett : Quoi ?
Jules : La langue bougre de fiotte, est-ce que tu comprends ce que je dis ?
Brett : Oui.
Jules : Alors tu comprends ce que je dis.
Brett : Ouiiiiiiiii !
Jules : Décris moi Marsellus Wallace ! Hein ?! De quoi il a l’air ?!
Brett : Quoi ?
[Jules braque son flingue sur Brett]
Jules : Dis « quoi » encore une fois ! Dis le encore une fois ! Allez dis « quoi » ! Vas-y répète le ! Je te mets au défi de dire « quoi » une fois de plus, allez dis-le pour voir.
[...]
Brett : Il est noir, il est plutôt grand…
Jules : Et est-ce qu’il a l’air d’être une fiotte ?
Brett : Quoi ? Qu…
[BANG Jules tire dans l'épaule de Brett]
Jules : Est-ce qu’il a… l’air… d’être… une fiotte?
Brett : Nooon !
Jules : Alors pourquoi t’as essayé de le baiser quand même Brett ?
Brett : J’ai pas essayé…
Jules : Si ! T’as essayé. Si, oh que si t’as essayé Brett. T’as essayé de le baiser et il se trouve que Marcellus Wallace préfère ne baiser qu’avec sa femme Madame Wallas.

Suivi de ça :

Ezéchiel 25
La marche des vertueux est semée d’obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’Å“uvre du Malin. Béni soit-il l’homme de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu’il guide dans la vallée d’ombre de la mort et des larmes… Car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés. J’abattrai alors le bras d’une terrible colère, d’une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s’abattra la vengeance du Tout-Puissant !

Ce film est un monument, je pourrai vous le citer en entiers : allez le voir!

1 : Las vegas parano

On avait 2 sacs bourrés d’herbe, 75 plaquettes de mescaline, 5 feuilles complètes d’acide en buvards, une salière à moitié pleine de cocaïne, une galaxie multicolore de remontants, sédatifs, hilarants, larmoyants, criants, plus une bouteille de tequila, une bouteille de rhum, une caisse de bière, un demi litre d’éther pur, et deux douzaines de Poppers. Non qu’on ait eu besoin de tout ça pour le voyage, mais quand on démarre un plan drogue, la tendance, c’est de repousser toute limite.

Las Vegas Parano ça commence très fort et ça ne s’arrête pas et LE moment cultissime, c’est ça :

Pitié! Dis leur de mettre leurs putains de chaussures de golf !

J’en profite en passant pour vous signaler ce site : http://replikultes.lelombrik.net/

C’est du plaisir en barre ligne, mais attention de ne pas y passer vos journées!