Babysitter un dimanche d’Euro 2008

Je babysit ce soir et 6 chaînes sur 18 diffusent du foot.
Les autres sont allemandes ou causent chirurgie esthétique.

Galère

Désolée,
22 poilus sur-payés, qui seront retraités à la trentaine, courant pendant 90 interminables minutes (ou plus les jours ensoleillés) après un ballon fabriqué en Chine par des petits chinois sous-payés dans un entrepôt sordide, ça me donne pas envie de regarder.

De plus, ça a déjà monopolisé la téloche pendant des semaines et c’est pas fini (rediff, commentaires, re-rediff…). La finale, c’est un peu comme une goutte de trop.

Tout le monde en a parlé et tout le monde en reparlera pendant des semaines.
Ça a klaxonné et ça klaxonnera au moins autant,
Les journalistes s’en donneront également à cœur joie (depuis que la France a gagné en 98, ils s’en moussent tellement que j’ai toujours l’impression qu’ils sont champions du monde).
Le tout jusqu’à l’overdose ou la dépression!

Bref : que du dégout en perspective.

Entre parenthèses, j’ai eu le plaisir d’apprendre que le voisin d’en face était Espagnol, et qu’il a du, au moins, rameuter toute la famille.
Heureuse que ça lui apporte tant de joie. Hélas, ses voisins ne la partageront pas.

Conclusion, je ferai comme j’ai toujours fait pour les résultats sportifs en général : je regarderai les pseudos msn de mes amis…

A part ça, j’ai bien fait de prendre un bouquin.

Le seul foot toléré

Parce que, ouaw, c’est la classe!

Ouais, c’est la grande classe [smiley msn avec ses lunettes de soleil, ses grosses lunettes de soleil]
C’est le premier post que j’écris en tant que bachelière/licenciée en archéologie et histoire de l’art.

Mais la grande classe c’est la distinction [smiley msn avec d'énormes lunettes de soleil]

Alors oui, je suis heureuse!
Oui je le dis, le crie, le chante, le hurle,…
Oui, ça valait bien un mois de vie d’ermite …
Et oui, vous aussi, innocents visiteurs, vous en profitez…

Premier jour après les exams

Après avoir profité d’une glace partagée avec une de mes meilleures amies, des pavés des rues de la capitale, de la tiédeur d’une des première soirées de l’été et de la paume de mon homme contre la mienne.
Je me prépare psychologiquement à me faire la plus monstrueuse des grasses-mat’s,
la plus odieuse des matinées flemmes,
le plus délicieux des réveils de chaton dans des draps frais,
le plus mignon des frottage d’yeux à 14h de l’aprem,

LA grasse mat’ qu’on a pas eu depuis un mois d’exam.
Un mois, un mois!

Et non…

En tant que marmotton narcoleptique sous valium un dimanche, jour du seigneur,…
Je boude.

Hey, maintenant, tu as été spammé!

Mais j’avoue que je préfère ce genre de spam.
Non seulement, il ne me veut pas du mal (ni à moi, ni à mon argent, ni à ma libido) mais en plus il est barré…
J’ai fini mon dernier exam aujourd’hui, faut bien que je me détende un peu!

Crée ta phrase perso :

Vous êtes du mois de… :

janvier: j’ai couché avec
février: j’ai lavé
mars: j’ai fusillé
avril: j’ai embrassé
mai: j’ai léché
juin: j’ai mis le feu à
juillet: j’ai épousé
août: j’ai découpé
septembre: j’ai frappé
octobre: j’ai fabriqué
novembre: j’ai kidnappé
décembre: j’ai promené

Du jour… :

1: Bob l’éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d’emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d’Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d’inde
30: un toaster
31: un poil

La première lettre de votre prénom est… :

A: pour le bien de l’humanité
B: et alors
C: et j’ai eu un orgasme
D: dans l’unique but de sauver le monde
E: car on me l’avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d’être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j’aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c’était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu’un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n’était pas mal du tout
W: car je n’ai pas d’amis
X: pour la gloire
Y: et ça m’a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

Alors?
Moi, j’ai droit à : “J’ai kidnappé un babouin et j’ai eu un orgasme”
Laaaauuul

Hey, ton compte a été scammé!

Ce matin, avant de me mettre à bosser mon dernier exam…
(\o/ rien que de le dire, c’est bon)
… Je découvre un bon vieux scam. Voyez plutôt :

“BESOIN DE VOTRE AIDE !!!
Bonsoir dans le nom du seigneur
BARRY SALIMATA
ACCRA /GHANA”

Là déjà… Ça commence mal :
De un : tu n’invoqueras pas le nom du seigneur en vain!
De deux : les gens trop polis me font flipper…

“Permettez-moi de vous informer de mon désir d’entrer en contact avec vous pour une demande d’aide.”

Méfiez-vous des gens trop polis, j’ai dit…

“J’ai prier le seigneur et je pense que vous êtes digne de la recommandation de ma prière, donc une personne honorable de confiance, de bonne foie et de très bonne moralité j’aimerais que vous me témoigniez votre confiance afin que je vous confie mon problème, ainsi je n’aurai aucune hésitation de me fier à vous pour me venir en aide.”

Dommage que prier le seigneur n’améliore pas l’orthographe.
Et si il a pu dire que j’étais une personne de confiance, il se trompe méchamment.

“Tout en m’excusant pour l’instruction que je fais dans votre vie, je me nomme Barry Salimata fille unique de mes défunts parents Mr et Mme Barry. Ma mère fut conseiller auprès du bureau du parti politique RDR (Rassemblement des Républicains), présidente du Syndicat National des Transportent de Marchandes et Voyageurs de Côte d’Ivoire et directrice du personnel du conseil économique et social, elle a été assassine par les escadrons de la mort, mon père était mort quand j’étais un bébé et depuis lors ma mère fut ma seule éducatrice.”

Attend, attend… l’instruction dans ma vie?

“Apres le décès de ma mère j’ai prise la peine de consulter son testament afin d’avoir connaissance de ce qui était mentionner à l’intérieur, c’est après cela que je me suis rendu compte qu’elle avait faire le dépôt de la somme de 12.500.000 dollars $ (douze millions cinq cent milles dollars américains) au sein d’une société diplomatique de surveillance et de conservation de bien à Abidjan ,elle a codifié le colis comme étant un bien familial pour les raisons de sécurité des fonds et pour éviter des problèmes avec le gouvernement à mon avis cette somme était destinée au financement de la rébellion dans le pays .”

Sacrée maman!
J’ai toujours rêvé que ma maman soit rentière, perso.

“En plus de ça la société n’est pas informée du contenu réel du colis car il a été codé comme un bien familial et donc privé avant que la guerre n’éclate c’est en ce moment que j’ai sûre que la mort de ma mère avait un rapport avec cette somme d’argent c’est la raison de ma fuite de grande peur que mon nom figure sur la liste des personnes à éliminer par les escadrons de la mort.
Etant à présent réfugier au Ghana Je viens vers vous pour solliciter votre aide des manières suivantes:
(1) Pour m’aider à la récupération du colis au sein de la société de sécurité.
(2) pour servir de gardien de ces fonds puisque j’ai seulement 21 ans.
(3) Pour m’aider à immigrer dans votre pays afin que je puisse poursuivre mes études.
(4)Pour m’aider à l’investissement dans les projets dont vous me conseillerai dans votre pays.
Sachez que le certificat de dépôt ne porte pas de nom du bénéficiaire et qu’il sera facile pour vous de retirer ce colis car il suffira que vous vous présentez comme le bénéficiaire tout en donnant une adresse sûr ils vous livrerons le colis, J’aimerais avoir votre point de vue et cela selon votre disponibilité tout en vous faisant savoir que ce que je fais n’est connu de personne je vous prie de bien vouloir consulter le lien ci dessous.”

“Dans le cas ou vous désirez me venir en aide j’aimerais avoir une photo de vous afin de mieux vous connaitre , ainsi dit, je suis disposée à vous offrir 20% en compensation pour votre effort après la récupération du colis, en outre vous indiquerez vos options pour m’aider sachant que pour moi, j’ai la foi que cette transaction peut se faire le plus vite possible.”

Une photo pour mieux me connaître, je suis sûre que même sur meetic ils la font pas celle-là.

“Je voudrais que tout ce que je vous ai dire reste confidentielle afin de garantir ma sécurité et celle du colis, Je n’ai aucune source de communications que l’ordinateur portable que j’ai dans la chambre ,Je compte sur vous pour une franche collaboration car je détiens toutes les informations et les documents de l’existence de ce bien vous pouvez m’écrire directement afin de trouver un point d’attente pour la récupération du colis.”

Oups :x

“Merci de votre compréhension et que Dieu vous bénisse !!!”

Pas gagné finalement.

Vous avez donc ici mesdames, messieurs à un joli spécimen de scam 419.
Mis à part le fait que je trouve assez honteux de mêler des affaires de décès familiaux, la détresse de jeune fille, Dieu, de profiter de l’actualité tragique de certaines parties du monde, d’écrire de façon aussi pourrave,… Et tout ça dans le même mail!

Ça mériterait presque les 140 ans de malheur, les 500 de frigidité, la chtouille, la cécité, les 60 pertes de l’être cher et autres incendies de maisons que d’autres spams bien plus drôles promettent…
Pour celui qui ose encore me renvoyer une absurdité pareille!

Pour tous les accros de la chain mail, je prescris un antidote merveilleux : http://www.hoaxbuster.com/index.php

De retour de babysitting

Hé oui! l’esclavage estudiantin coûte cher!
Ainsi pour épargner un rein à ma petite sœur (et accessoirement de m’éviter de côtoyer la mafia étrangère), je me transforme en gentille babysitter après 19H, le tout sans cabine téléphonique s’il vous plait!

En gentille petite fille qu’elle est, mon baby en question regarde sagement un Disney à la télé avant d’aller se coucher sans rechigner et sans oublier de se laver les dents…. Oui, ça existe encore.

“Basil détective privé”

*Vieux souvenirs, je n’étais même pas née en 86.*

M’asseyant un moment pour donner le biberon à la petite sœur qui le boira d’une traite et sans régurgiter le moindre centilitre de lait malgré le fait que je portais une robe noire… Non mais je vous jure.

OMG! Je ne me souvenais pas que ça fumait autant dans ce dessin animé!

Vas-y que je te sors ma pipe pour réfléchir, vas-y que je te la ressors pour se détendre un coup, vas-y que je te sors dans un bar enfumé, vas-y que je te rencontre une souris vulgaire avec un fume-cigarette, vas-y que je t’allumes une cigarette (pour changer),…

Non seulement, ils me saoulent avec leur clopes infâmes la journée :
- 7.00 : Les biatch de 13-14 ans qui sortent du bus presto pour s’en griller une ou attendent un bus en s’en grillant une. De grand matin comme ça, ça met déjà de bonne humeur.

- 8.00 : Tu sors du bus et c’est le même rituel : ils se jettent tous comme des affamés sur ce que doit déjà être leur 4ème clope de la matinée.

- 9.00 : En passant devant les auditoires : même spectacle. Avoir interdit de fumer dans les bâtiments concentrent les troupeaux de fumeurs devant les portes. Toi qui pensais avoir passé la cohue du matin en entrant et sortant du bus sans perdre ta barrette à cheveux : non. Tu te retrouves à nouveau comme un saumon remontant le courant… la brume du fumeur en plus.

- 12.00 : Si tu es à l’abri dans un auditoire, résigne-toi à manger à l’intérieur à midi. Car le fumeur mange dehors quand il fait beau et t’enfumes même avec 30°, sans vent. Résultat : profite de l’interdiction de fumer dans les lieux publics et de la clim mais pas du soleil.

- 17.00 : Tu rentres après ta journée de cours, même manège à l’arrêt de bus.

Non mais vraiment. Quelle idée? Quel plaisir? La satisfaction morbide de se pourrir la vie en pourrissant celle des autres en même temps?
Je regrette,… On me proposerait de payer des sommes exorbitantes pour m’empoisonner à petit feu au goudron, me jaunir les dents, me faire sentir le mégots, pourrir la vie des gens autours de moi (surtout les enfants), transformer mes poumons en gruyère oublié dans un tas de cendre,… Dans l’hypothèse d’avoir plus d’ amis aux dents jaunes,… Je dirai non.

Et, étrangement, ça me paraît pas franchement extraordinaire.

- Pour ceux qui argumenteront que chacun est libre de faire ce qui veut, ok. La liberté s’arrête où commence celle d’autrui et je trouve ça plus sain de prôner la bonne santé que le suicide à long terme.

- Oui, il y a des gens qui n’ont jamais fumé et qui meurent d’un cancer du poumon (Quid du tabagisme passif?). Il y a des gens qui ne conduisent pas qui meurent d’un accident de la route, et des gens qui ont des maladies génétiques… Il y a de tout.

- Ceux qui veulent “vivre la vie à fond” pourraient se payer une psychanalyse avec l’argent de leur clopes pour savoir ce qui tourne pas rond au point de précipiter la fin de cette vie.

Franchement… Si ils pouvaient penser à autre chose qu’à leur personne et s/l’écraser…

Il y a du neuf!

Nouveau design!
j’étrenne le cadeau de mon chéwi que je récompenserai bien sûr dignement…

Sinon, rien ne change!
Toujours la même et j’espère, d’ailleurs, pouvoir poster en force après les examens!

Bonne chance à ceux qui partagent ma condition d’étudiant/esclave pour la dernière ligne droite.
A ceux qui (v)ont trouvé(r) leur job de vacances pour prolonger un peu plus cette condition sordide.
A ceux qui aiment tellement ça qu’ils vont en trouver un définitif.
Et c’est tout le mal que je leur souhaite!



Nostalgique?

Les perles du cru “2007-2008″

Préhistoire :
A propos de la définition “d’humanité”:
- “Qu’est ce qui est réellement le propre de l’homme?”
- “Le rire?”
- “A vrai dire, on ne le saura jamais, un fossile ne rigole pas”.

A propos des coutumes funéraires Magdaléniennes où l’homme préhistorique collecte des “reliques” sur ses morts :
- “Ce n’est pas vraiment horrible ou primitif quand on y pense! Avoir un morceau de votre grand père dans la poche, c’est être plus proche de lui.”
Le cours se déroulait juste avant la pause de midi. So fun.

- “Un homme préhistorique n’est pas forcément primitif, poilu, puant, aux dents noires.
Ok, c’était plus drôle quand lui le disait…

Examen :
- “Combien de dents à un mammouth?”
Euh…

Notes de cours :
- Le monde est en évolution permanente ce qui s’oppose au créationnisme.
Note : Créationnisme = et paf ca fait des chocapic’s!

Proche Orient :
A propos de la guerre en Irak et des pillages des antiquités :
- “L’Iraq? La guerre de la pompe à essence pas celle de la culture!”
Et toc!

A propos de certaines coutumes païennes :
- “Et tout ça ce sont des coutumes païennes, païennes, païennes,… Païennes au cube…”

- “Si la divinité te dit : « Mets un chapeau rouge les jours impairs ». Ben tu mets ton chapeau rouge les jours impairs…”

A propos des migrations Anatoliennes vers la Méditerranée:
- “On va pas rester ici à se geler et à bouffer de l’ours.”

Le collectif des étudiants malheureux d’ARKE :
- “L’enfer, ça serait un peu comme un film d’art conceptuel au STUD13 le mercredi matin…
Oh oui…

Moyen-Age :
A propos du coûts des pigments de couleur dans l’architecture du Moyen-Age :
- “Si on a de l’oseille c’est pour offrir un beau manteau bleu à la vierge Marie. Pas pour vêtir les petites paysans”.

Raymond :
A propos de l’organisation des stages :
- “Si vous ne savez pas combien d’heures prester comment voulez-vous que je le sache?”
Lol Ray… Lol… Ou pas… Snif