Féérie ce week end, féérie…
Mais d’abord, petit rappel de barème, lecteur!

Efteling est un parc à thèmes niché dans un petit village au nom qui donne faim, à Kaatsheuvel (Pays-Bas). C’est avec Disney (oui, je ne crains pas la comparaison) un des plus beaux parcs que je connaisse. Il y en a pour tous les goûts et pour tous les âges mais ce « tout » respecte une unité de style bien particulière issue de l’imagination d’un illustrateur de contes pour enfants, Anton Pieck (1895-1987).
Cela confère au parc une « âme », une atmosphère particulière. Le principe est simple, vous entrez dans un livre de conte, dans une grande histoire de château, de princesses et de dragon, une histoire qui vous rapelle votre enfance.

Ce week-end, chéwi et moi, on s’embarque donc avec 2 tickets B-excursions en poche, une bouteille d’eau dans mon sac à dos et mes souvenirs en tête pour le domaine de féérie.
Rappel de l’enfance, deux fois vrai, il doit y avoir environs 10 ans que j’ai découvert ce domaine avec mes frère, soeur, cousin, cousines… Mais aujourd’hui, j’ai un avantage, il fait beau.
Il y a 10 ans sur toutes les photos qu’on a prises, on porte un K-way bleu.

5 excellentes raisons de s’y perdre :

- Ce parc est merveilleusement beau et propre. Chaque petit détail est travaillé avec goût. Ça ne ressemble pas à un walibi où on te plante ton coaster entre un buisson pour faire écologique et un WC pour faire pratique. C’est vert et merveilleux à la fois.

- La bouffe est tout à fait bouffable. Je me souviens avec horreur et dégoût des hot-dogs de Disney, ils sont plus rebondissants que digestes, et franchement, ça fait peur. Mangeable mais local, attention! La ciabatta boulette à la sauce saté et oignon, ça peut paraître étrange mais on a le sentiment que ça pourrait adhérer au bitume. CQFD.

- Les gens sont sympa’s et on l’air heureux de bosser là. C’est pas comme les caissiers de walibi dont tu as l’impression qu’ils cachent des boulets sous le costume de kangourou.

- Toutes les attractions (et files d’attente) sont scénarisées. En gros, tu attends mais tu ne t’ennuies jamais.

- Les attractions sont diverses et variées. Ok, un coaster qui te décolle les yeux, c’est drôle. Mais quand tu n’as rien de plus « fun » à te mettre sous la dent, tu frôles vite l’épanchement d’estomac. Là, tu peux tester un coaster bobsleigh, des bouées style raja river, une villa volta, un splendide chateau hanté, des escargots,…
Et,…
Le fabuleux Hollandais volant! Mi coaster, mi bateau (style pirates des caraïbes) qui nous a soufflé chéwi et moi et qui reste dans les annales des attractions sensations. Une scénographie incroyable, des effets hallucinants (simulation de tempêtes, de fantômes et proues de bateaux échoués),…

En bref, un week end génial. Mais passons aux images!

Voici l’une des fameuses poubelles-qui-parlent. Elles quémandent « papier, papier, hier,… » et tous les enfants se dépêchent de trouver des déchets (où si besoin est de les déchirer en tous petits déchets) pour qu’elles les remercient. Une façon sympa de garder le parc propre.

Le château hanté.

Un point d’eau « décoré » de superbes lampadaires.

La fata Morgana, genre de pirates des Caraïbes de l’orient.

Une maisonnette du bois des contes (ici, Hansel et Gretel), 6 hectares de rêve où les contes sont racontés devant une de ses illustrations égayées par des animatronics.

On a même choppé un vrai écureuil!

Une poubelle. L’air de rien, c’est plus gai que les tonneaux jaunes des autres parcs.

Raiponce ou Rapunzel. (Les cheveux rouges, c’est pas moi)

Long cou

Les gardiens du Hollandais volant! Dans le décor de la file d’attente, on passe dans la maison du Hollandais et sur chaque tasse, chaque verre figure ses armoiries.

L’extérieur de la maison

Le quai

Le soucis du détail, partout. Ici ce coffre aux trésors est un distributeur de billets.

Cette escapade vaut vraiment le déplacement, laissez-vous vraiment tenter.
Et si cela ne suffit pas, je vous conseille aussi sa page wikipédia.

Dans la libre Belgique, ce matin :

Les bus TEC de Lasne et Nivelles à l’arrêt

BELGA

Mis en ligne le 19/09/2008

Réuni en assemblée syndicale jeudi, le TEC Mariembourg a également décidé de débrayer vendredi durant toute la journée.

Les dépôts TEC de Nivelles et Lasne, en Brabant wallon, sont à l’arrêt depuis vendredi matin. Les chauffeurs protestent contre la manière dont s’est déroulée jeudi soir à Braine-l’Alleud un contrôle d’alcoolémie pratiqué sur un chauffeur. Le résultat était négatif, l’histoire étant partie d’un malentendu.

Pour les chauffeurs en colère, les contrôleurs du TEC auraient pu mener l’opération de manière plus discrète, et s’excuser lorsque le malentendu a été dissipé. Les représentants du personnel en discutent vendredi matin à Wavre avec la direction. Mais les deux dépôts devraient rester à l’arrêt toute la journée.

Les perturbations touchent donc principalement les lignes TEC de l’Ouest du Brabant wallon pour le dépôt de Nivelles, et les lignes 36 (vers Lasne) et W (vers Bruxelles) pour le dépôt de Lasne. Les bus qui étaient sortis du dépôt de Nivelles vendredi matin sont rentrés en début de matinée. L’arrêt de travail devrait se prolonger toute la journée.

L’incident de jeudi s’est produit sur la ligne W, qui relie Braine-l’Alleud à Bruxelles. D’après les chauffeurs, leur collègue a trouvé une bouteille vide qui roulait dans son bus, et il l’a placée dans l’espace de conduite pour éviter qu’elle se brise. Il a ensuite pris en charge des élèves du Collège Cardinal Mercier (Braine-l’Alleud), qui ont aperçu la bouteille et demandé au chauffeur s’il l’avait bue. « C’est un homme qui aime plaisanter, il a répondu qu’il l’avait bue en les attendant. Puis devant la réaction de certains enfants, il a précisé que c’était une blague », racontent ses collègues. Mais des jeunes avaient prévenu leurs parents par GSM, lesquels ont appelé le dépôt TEC de Nivelles et la police.

Le dépôt TEC a envoyé des contrôleurs sur place. Ils ont rattrapé le bus et l’ont escorté jusqu’au parking situé devant le collège Cardinal Mercier. Là, plusieurs véhicules de la police attendaient, et le conducteur du bus s’est prêté à un alcootest. Il a ensuite pu reprendre son service. Ce n’est pas tant aux policiers qui ont fait leur mission qu’aux contrôleurs des TEC que les chauffeurs en veulent. « Ils sont habilités à procéder à ce genre de controle, la police n’était pas nécessaire. Et surtout, ils auraient pu le faire de manière discrète au lieu de demander au chauffeur de se ranger devant l’école, où les enfants et les parents attendaient », indiquent les protestataires. Les délégués du personnel rencontraient vendredi matin à Wavre la direction du TEC Brabant wallon pour évoquer l’incident. Ils devraient faire rapport aux chauffeurs en fin de matinée.

TEC Mariembourg en grève:6 lignes de bus à l’arrêt

Réuni en assemblée syndicale jeudi, le TEC Mariembourg a de nouveau décidé de débrayer vendredi durant toute la journée. Les bus circulant sur la ligne 56, les 2 lignes 60, les 2 lignes 56B et la ligne 59 resteront donc au dépôt. Une commission de service réunissant la trentaine de membres du personnel et les responsables locaux est prévue lundi prochain à 14 heures. A l’issue de celle-ci, le personnel pourrait envisager de nouvelles actions durant la semaine à venir.

Je résume :
Ce matin, je me lève de bonne humeur à 8.30,
je saute mon petit déjeuner comme tous les matins,
je me coiffe,
je me maquille,
je range mes cours dans mon sac,
je range un disque dur auxiliaire pour dépanner une amie,
je monte la lourde pente qui me mène aux arrêts de bus,
je patiente 30 min dans le froid du matin,
j’appelle et réveille mon petit frère qui arrive quand même trop tard,
je loupe mon premier cours de muséologie,

Pour RIEN

Et tout ça? pourquoi?

Parce que la jeunesse d’aujourd’hui est d’une naïveté à pleurer,
parce que les parents sont trop zélés,
parce que l’humour est passible de contrôle d’alcoolémie,
parce que, apparemment, personne à craché sur un jour de congé en plus.

Franchement, ça aurait été moi, j’aurai ri et j’aurai posé mes fesses sur ce siège de bus.
Alors va-t-on me dire pourquoi c’est moi qui suis bloquée chez moi avec une majorité d’étudiants qui souhaitaient simplement démarrer sereinement leur rentrée?

Aussi inutile que prenant.

Aussi brouillon que buggé de partout.

cela devenait donc un lien indispensable.

Le profil Facebook de Céline Muller

Mais, malgré tout, je dois dire que j’ai un faible pour les quizz stupides…
Genre ça :

Vous êtes, d’après le test du cochon,
quelqu’un de réaliste,
direct et qui aime jouer à l’avocat du diable,
quelqu’un de prudent et qui aime analyser les situations,
quelqu’un qui se sent en sécurité, sa vie est heureuse,
quelqu’un qui écoute peu ou moyennement les gens, faites un effort ;)
Ouahh … sa vie sexuelle m’a l’air bien remplie.

« Ta taa ta taa ta taa ta taa ta ta ta ta ta… »
Sur l’air des dents de la mer ou, si vous ne voyez pas, la marche impériale, sinon : révisez vos classiques!

Bref, la rentrée est dans grosso modo une semaine, c’est donc le moment pour commencer la rédaction de votre horaire. Technologie oblige, on vous affiche donc le vôtre sur les plus grandes valves du monde : l’Internet.

Etape 1 : Trouver la page qui vous intéresse
Vous n’auriez jamais pensé qu’il s’était passé tant de truc à l’unif pendant les vacances. Mais apparemment, les informaticiens étaient en vacances en même temps que vous.
Après 10 min de recherche et 3 liens morts, vous arrivez à trouver les informations relatives aux masters.

Sur une grande page immaculée sont donc regroupées pèle mêle TOUS les masters de l’unif.

Ctrl+f, voici le vôtre!
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -
Structure, programme, crédits,… Ça présente plutôt bien!
Votre master est divisé comme suit : une filière, une finalité et une option et présente une quantité plus qu’impressionnante d’alternatives alléchantes.

Etape 2 : Ne te détourne pas de ton but premier et procède par méthode
Je sais ce que je veux, je sais ce que je veux, je sais… Oooooh un cours d’anthropologie!
Ouah, la frime que ça serait un cours d’a
nthroposociologie des lieux de médiation!
- Vous cliquez sur tout ce qui vous intrigue et ouvrez de nouvelles pages -
Retard : 45 min

Etape 3 : La filière principale
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -
* Tronc commun : mémoire et accompagnement, 30 crédits.
Arg… bruit d’étranglement… 30?!

Ok, la moitié de votre dernière année repose sur un travail minutieux et pointu de deux ans sur un sujet tenant sur une feuille A4 qui vous est apparu en songe un soir de cuite ET pour lequel votre promoteur (déjà choisi et rencontré) est si emballé que vous vous demandez comment être à la hauteur.

* Période chronologique
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -
Après avoir très longuement hésité entre archéologie nationale et archéologie Méditerranéenne, vous choisissez donc la filière archéologie Egyptienne et orientale.
Pourquoi? Parce que.
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -
S’en suit la liste des cours obligatoires et ceux « à la carte » sous forme de sigles ésotériques.
Il te faut donc composer un programme de 6 activités en première et 4 en deuxième tout en équilibrant tes crédits et en vérifiant que les bisannuels se donnent la bonne année avec cette liste.

- Vous cliquez sur tous les sigles pour limiter votre ignorance et ouvrez une 50taine de nouvelles pages -
Avec un mélange d’horreur et de stupéfaction, vous pensez vaguement au fait qu’il vous reste encore à régler votre option et votre finalité avant de vous mettre réellement à votre horaire.

* Finalité 30 crédits
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -
Étonnamment, dans toutes les combinaisons choisies et proposées, il vous manque invariablement 12 crédits.
Vous choisissez donc de terminer à la carte dans d’autres filières. Hélas, le site ne propose pas de recherche par « sigle ».

- Résignée, vous revenez donc 3 fois en arrière et cliquez au hasard des filières et ouvrez de nouvelles pages, encore, encore,… -

* Option 15 crédits
- Vous cliquez dessus et ouvrez une nouvelle page -

- Même constatation et frénésie de click click click -

Entre-temps :
Un imbécile sur msn tente de vous envoyer un stupide et imbécile « bisou virtuel ». Votre brave portable craque sous l’effort et plante lamentablement, prenant la triste initiative de fermer vos 46 pages ouvertes.

Etape à venir : brûler la maison de cet imbécile sentimental, violer sa copine, égorger d’éventuels enfants et enterrer son chien vivant

Etape 4 : l’horaire des cours proprement dit
Après… 20 bonnes minutes de recherche, vous tombez sur la fiche des horaires.
Par sigles évidemment.
Et sur un vieux pdf pourri et odieusement coloré.

Ok…
Premier cours : « Archéologie et art de l’Égypte pharaonique » : à déterminer
Deuxième cours : idem
3-4 cours renseignés (mais ça doit être un hasard ou une erreur)
Gestion du patrimoine archéologique : 18.15- 19.15

Mon dernier bus est à 18.50, c’est parfait.

Voilà, c’est fait.
Je veux plus y aller…

Un proverbe chinois dit que lorsqu’on a rien d’intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.