Tout bon mariage qui se respecte a, bien entendu, son lot de traditions.
Votre obligée en a sélectionné quelques unes pour votre bon plaisir (et le sien, évidemment).

Quelque chose d’ancien, quelque chose de neuf, quelque chose de bleu et quelque chose d’emprunté.
Hé oui, toi aussi, jeune lectrice, tu es tombée sur ce fameux épisode de Friends en te disant « ouah, la classe! »
et ta mère de répliquer « non, mais c’est un truc d’américains, on fait pas ça chez nous ».
…
Cela serait ignorer la toute puissante variante de la règle n°2 : la mariée a toujours raison ET elle fait ce qu’elle veut!
De plus, cette tradition n’est pas un « truc d’américain » mais une tradition anglaise de la fin du XIXème siècle!
Oui mesdames, oui messieurs, oui maman.
- L’élément « vieux » symbolise le lien familial de la mariée et sa vie jusqu’au mariage.
- L’élément « neuf » annonce la réussite et le succès pour la vie à venir.
- L’élément « emprunté » (et le plus souvent, à une mariée comblée par son mariage) caractérise la chance et le bonheur pour le couple de futurs mariés.
- L’élément « bleu » représente la fidélité et la pureté dans le couple.

Madame à gauche, monsieur à droite
Tradition millénaire découlant de cette époque bénie où l’homme passait un drap sur la tête de la femme de son choix pour la kidnapper et l’épousailler de force.
Aaaaaaaaah… Quelle magnifique tradition.
Le futur époux était donc susceptible de croiser le fer avec les hommes de la famille de madame qui auraient pu éventuellement trouver l’enlèvement primaire et barbare.
En tenant la mariée bâillonnée avec sa main gauche (sachant que les droitiers sont majoritaires), il laissait ainsi sa main droite disponible pour se servir de son épée et potentiellement rougir du sang de ses proches sa future épouse.
Quelle romantisme!

Faire passer à la mariée le seuil du domicile conjugal dans les bras de son époux
Mouais… Connaissant mon bougre, cette tradition me tente pas trop…
Cette tradition proviendrait d’une maxime datant de l’Empire Romain, qui disait que « toute femme qui trébuchait, en entrant pour la première fois en tant qu’épouse dans la maison commune, verrait son mariage courir à la catastrophe ».
D’un pragmatisme à tout épreuve, le romain porte donc sa dame pour éviter qu’elle ne se plante et foute en l’air son juteux mariage de patricien dès le début de la noce.
CQFD.

La jarretière
Notre tradition familiale est la suivante : les messieurs de la famille paient pour que la mariée remonte ses jupes, les dames de la famille paient pour qu’elle les baisse.
La fin est tragique puisque les mâles gagnent toujours…
Il revient donc ensuite au beau-frère de la mariée de la faire délicatement glisser le long de la jambe de madame avec les dents.
Voilà qui a de quoi resserrer les liens familiaux!

Le lancer de riz
Symbolisant la fertilité et la prospérité du couple.
…
Allez y, lâchez vous sur le riz! Je vous y encourage grandement!

Tout d’abord, une petite pensée émue pour tous les tordus qui tomberont ici envoyés par je ne sais quelle requête douteuse sur google.
…
Voilà.

Ensuite, quelle journée mes chéris, quelle journée!
Non seulement, j’ai revu mon comité de DDH
même si je déplore deux absentes : une malade et une qui joue à déterrer des nonos en Crète,
mais en plus, je peux, dès à présent, cocher 3 tâches de plus sur mon planning!

N°1 : Chaussures trouvées!
Magnifiques, merveilleuses, confortables et épatante de plussoyance!
De vraies chaussures de mariée dignes de ce nom.
Elles vont donc me servir de pantoufles d’intérieur jusqu’à ce que je m’habitue à la douleur et/ou que mes pieds torturés arrêtent de saigner.
En bref, les « faire » pour qu’elles soient, elles aussi, prêtes pour le jour J… Ou le jour F (c’est selon).

N°2 : Costume du marié trouvé!
Infidèle à l’adage populaire « aide-toi, le ciel t’aidera », je laisse le Père en dehors de tout ça, prends les choses en mains, et pousse mon chéwi dans une boutique pour mâles.
Après quelques essais infructueux, j’en ressors avec un superbe costume qu’envieraient tous les princes charmants standards.
Oui mon homme est un sex-symbol  qui porte le smoking comme Marylin portait le Chanel n°5…
Et c’est le mien à moi toute seule.
Mouahahahahahahahahahahahahaha.

N°3 : Parure trouvées!
Que serait une mariée sans bijoux?
Magnifique ras-de-cou étincelant in the bag!
Non, j’ai rien de drôle à dire dessus… C’est un collier quoi.

N°4 et non des moindres : Une thématique de soirée!
Et pour que ça reste une surprise (et parce que je suis un monstre) : je ne dirai rien.


Programme de vendredi :
- Trouver un coussinet à alliance qui fait « pouêt »
Ou pas…
- Trouver une jarretière qui fera faire « Ouuuuuuuuuuuuuuuuaaaah »
- Trouver des rubans blancs pour que les voitures fassent « tût tût »
- Trouver une urne pour que mon portefeuille épuisé fasse « $$$ »
- Retrouver môman, mon frère et ma sœur que j’aimeuh

– Robes, chaussures et accessoires (en cours) :
LA robe est prête depuis février dernier…
C’est quand-même un des trucs les plus importants, non?
La cape est en proche prévision avec la gentille Sam et ses doigts de fée.
Ne manquent que les chaussures et la jarretière!
Avec un peu de chance, ça sera réglée cette semaine (mes copines sont formidables, je vous l’ai déjà dit?)

- Liste des invités « Définitive » (programmée pour tantôt) :
Aspirine et gazes stériles prévues.

– Choix et imprimés des faire-part (OK) :
Faits maison depuis… mars!
Il ne reste plus qu’à les écrire.

– Réservation du voyage de noces (à faire avant octobre 2010):
2 jours au Caire et croisière sur le Nil offert par mes parents.
Oh oui, détestez moi!

– Programme maître de cérémonie (mais non!) :
Le seul maître ici : c’est moi.
Mouahahahahahahahahahahahah.
Pour toutes autres questions, se référer à la règle n°2 du mariage parfait et standard : la mariée a toujours raison.

– Alliances (OK):
Elles arrivent dans trois semaines grâce à la gentille Tchitchile!
Mon mariage est une grande affaire de famille et d’amis
^^

– Ambiance (animation, décoration, ballons, …) (En cours, vendredi):
Ne jamais sous-estimer le rôle de la mère de la mariée!
Numéro des bonnes affaires et des magasins en vogue.

– Fleurs voiture, enfants d’honneur, église, salle de fête (No way) :
Alors là, on arrive à une exigence cruciale et concertée (si, si) du mariage : pas de fleurs!
Le bouquet de la mariée et c’est tout!

– Programme détaillé du jour J (à venir) :
En attente du feu vert de la salle.

– Réservation chambres d’hôtel (en cours) :
Avec même une création de page web pour les réservations…
On est trop bons, je sais.

- Mairie et église (Ok) :
On commence nos entretiens avec notre couple-guide bientôt ^^

- Liste des invités  (OK):
…
Le lecteur avisé aura compris au ton désapprobateur de mes petits points nerveux à quel point ce premier point peut être source de conflit.
Ça fait beaucoup de points pour une seule phrase, passons au vif du sujet.
3 gros problèmes se présentent à toi :
- Les problèmes de famille
- Les problèmes de budget
- Les rabats joie

En effet, c’est avec la liste des invités qu’on commence à se rendre compte avec horreur de la difficulté future de dresser les plans de table.
Ça me rappelle ces problèmes de primaire dans lesquels on doit placer Paul, Jean et Pierre autours d’une table sachant que Jean déteste Pierre, que Pierre ne veut pas parler à Paul et que Paul est un sociopathe patenté qui tuerait quiconque porte du bleu.
Notre politique est à la fois simple et futée : on invite tout le monde et ils feront le tri par eux-même.

Concernant le budget, ne nous mentons pas, se marier coûte un rein.
Et la précarité, désolée, ça rend cruel.
Je me ferai pardonner plus tard ce genre de réflexion :  » Han han han, comme j’ai invité toute la famille, je devrais peut-être inviter aussi tante Machin qui s’habille comme une pouf’ et passe son temps à critiquer ma maman adorée,… Ai-je vraiment envie de dépenser mes beaux billets pour l’entendre critiquer le choix de mes menus? »
Je brûlerai en enfer… Mais après m’être mariée!

Toi, future mariée pleine d’espoir et d’enthousiasme à l’idée d’annoncer ton mariage à tes proches, méfie-toi!
En effet, tu avais peut-être oublié à quel point, parfois, la famille craint.
La majorité de ta famille et amis (et surtout les amis) seront ravi pour toi, pour les autres, ça sera :
- Te marier en hiver? Quelle drôle d’idée? Et la neige? Et comment on va faire les trajets?
WTF? Et mes 20 années de rêves de petite fille où je me marie avec une cape à fourrure et des flocons plein le ciel, t’en fais quoi?
WTF pour les trajets? ma belle-famille est prête à faire 300 km et à loger sur place pour être sûre d’être sur place à temps et toi tu t’inquiètes de faire 100km sur une autoroute dégagée?
- Vous vous mariez? Pourquoi? Vous y trouvez des avantages fiscaux?
Non papy, je suis une petite fille indigne… Je vais me marier par amour et conviction. Je suis désolée, j’ai honte de moi…
- En hiver? Mais il va faire super froid…
Ben au moins, tu seras prévenue. Prend un damart pour l’insoutenable et unique heure que durera la cérémonie religieuse.
- Vous êtes sûrs? Avec le taux de divorce maintenant? C’est différent après le mariage on peut plus reculer…
Genre… Ça fera 7 ans qu’on est ensemble et 5 ans qu’on vivra ensemble en décembre. On a un peu eu le temps d’y réfléchir, non?

- Salle de fête (OK) :
Dans le genre petite ferme aménagée. Très sympa avec plein d’hôtels autours pour loger tout le monde!

– Traiteur (OK) :
La salle s’en occupe. Que demander de plus?

– Maître de cérémonie (DTC charognard) :
Pour info, le maître de cérémonie est un type qui annonce le dîner, le dessert, la soirée…
ET qui se fait payer 200e.
Je soudoierai donc mon frère pour l’occasion.

– Voiture cérémonie (Euh… encore à voir) :
J’aurai bien un invité à qui soutirer une caisse classe.
(Pour ce coup là, mon frère ne pourra rien faire pour moi avec sa Peugeot 106, malheureusement)

– Photographe (…)  :
Une des rares choses que j’ai délégué à mon chéri et qui donc n’est évidemment n’est pas faite.
Petites points désapprobateurs…. Encore…

- Reportage vidéo (Comment dire… non?) :
Euh… Non.

- DJ (…) :
Ben oui, ça aussi chéwi doit s’en occuper…
><
- Le thème de la cérémonie :
Après avoir espéré jusqu’à la dernière minute un mariage médiéval, chéwi m’a imposé son véto.
A la réflexion je ne lui en veut pas :
Les troubadours c’est drôle 5 min. pas toute une soirée.
La mode médiévale masculine sux.
Personne n’a envie de voir ses grands parents en collant.

- La suite :
Un dress code respecté pour la suite (bleu dans toutes les nuances possibles et imaginables)
4 formidables demoiselles d’honneur et 4 merveilleux garçon d’honneur dévoués et serviables.

Après avoir passé le cap des 6 mois, il est bien temps de faire une annonce officielle :
dans 5 mois, je pourrai enfin ouvrir un compte commun, faire changer mes papiers d’identité et commencer à prospecter une maison avec une chambre supplémentaire…
Dans exactement 6 mois, je serai mariée!

Sur le papier, ça sonne vachement bien.
Le hic, c’est qu’un mariage  se prépare et ce, des mois à l’avance.

Jetons donc  un coup d’œil à la TODO List standard qui accompagne la quantité de sites rose bonbon dédié à ce sujet :
1/ Jour J moins 14 mois
Liste des invités
Salle de fête
Traiteur
Maître de cérémonie
Voiture cérémonie
Photographe
Reportage vidéo
DJ

2/ Jour J moins 6 mois
Robes, chaussures et accessoires
Liste des invités « Définitive »
Choix et imprimés des faire-part
Réservation du voyage de noces
Programme maître de cérémonie
Alliances
Ambiance (animation, décoration, ballons, …)
Fleurs voiture, enfants d’honneur, église, salle de fête
Programme détaillé du jour J
Réservation chambres d’hôtel

3 /Jour J moins 3 mois
Envoi des faire-part de mariage
Premier essayage robes, chaussures et accessoires
Musique réception
Musique soirée
Musique dessert
Morceau d’ouverture de la soirée

4/ Jour J moins 1 mois
Confirmation du nombre d’invités
Passage en revue du programme jour J (avec MC)
Coiffeur (essai)
Manucure, pédicure
Esthéticienne

5/ Jour J moins 15 jours
Second essayage robes, chaussures et accessoires
Documents voyage de noces
Places à table

6 /Jour J moins 1 jours
Sauna
Esthéticienne

7 /Jour J
Coiffeur
Maquillage

Ce que mesdames « 1000 conseils pour un mariage réussi  » ou « Comment planifier un mariage parfait » ne te disent pas encore,
c’est qu’organiser un mariage est définitivement un truc de fille.
La tâche de monsieur ton futur mari? Te faire sa demande de manière pas trop tarte afin d’être plus ou moins à la hauteur  de tous tes rêves d’enfants alimentés par des années de séries ou de films à l’eau de rose pour jeunes filles en mal d’amour.
Ca, c’est fait.
La tâche qui t’incombera, toi, jeune mariée, ça sera : le choix du thème, de ta robe, des alliances, de la salle, de l’église, des rubans, des faire-parts, des invités, des menus, du vin… En bref : le reste.

Injuste?
Bien sûr que non.
D’ailleurs, si monsieur ne s’est toujours pas décidé sur la couleur de son costume, il a déjà moult arguments pour te laisser te charger du bébé toute seule. Règle n°1 d’un mariage standard : la mariée s’occupe de la cérémonie.
Macho : « Le mariage, c’est un truc de filles non? »
Hypocrite : « Et puis, ne voila pas une merveilleuse occasion de s’adonner à des loisirs créatifs avec tes amies? »
Honteusement flatteur : « De toute façon, tout ce que tu fais est parfait »
Piteux : « Je ne suis pas très organisé »
Flatteur… Mais réaliste : « Tu te débrouilles si bien »
Ou le traditionnel mais non mois énervant : « Comme tu veux » et sa variante: « Si ça te plaît ça me plaît »

Stressant?
« Mais finalement, l’important, c’est d’être avec toi ma chéwie ».
Ah ah ah…
Non mais parce que tu crois que ta chère et tendre va se contenter d’un mariage bancal style fête du boudin?
Ah ah ah…

« Il n’y a quand-même pas tant de choses à penser. »
…
Non mais tu es au courant qu’organiser un mariage peut-être un métier à plein temps?
Et tu me demandes de le faire? gratos? GRATOS?

Mais… Peut-être as-tu raison de vouloir laisser ta dulcinée s’occuper de tout.
Moins de risque de subir les foudres engendrées par un candélabres mal assorti ou par une micro tache sur les faire-parts.
MAIS, saches que ça ne t’empêchera pas de te faire remonter les bretelles pour ton inaction.
Ce qui nous amène à la règle n°2 du mariage standard : la mariée a toujours raison.
Donc oui, mon amour, je te promets d’ors et déjà des nuits de larmes et de sueur

Impossible?
Oui, potentiellement un mariage parfait est impossible à obtenir.
Règle n°3 : Sauf le mien.
Comme toute mariée stressée et perfectionniste, j’appréhende donc le fait que mon cher et tendre ne tienne pas jusque là.
D’un autre côté, je pense que si on survit à ça… On sera paré pour la suite.
Ce n’est pas à ça que servent les préparations de mariage, après tout?
L’ultimedéfi?
…
^^

Trêve de niaiserie!
Le mariage parfait est un leurre.
Je peux me préparer psychologiquement à retrouver un set de serviettes blanches dans mes bleues ciel.
Mais s’il pouvait réunir nos familles et nos amis et qu’on me laissait danser avec mon fiancé jusqu’aux petites heures…
Je crois que je pourrai me contenter d’un mariage presque parfait.

Je t’aime.