Oooh que j’aime être dérangée en plein dépeçage de coyote par la mélodie si subtile de mon portable…
- Madame, êtes-vous disponible pour une visite demain à 10h?
Tape… Tape… Tape… Tppe… Dépèce… Dépèce… Oh une massue toute neuve!
- Mais bien sûr, tout à fait disponible!
- Parfait, à demain!
Tape… Tape… Mange un cadavre… EUH?! NAN Mais? Attend?

Voilà donc comment je me suis retrouvée ce jeudi à conduire une bande de pré-ados et leur deux profs dans les détours de l’expo.
Disons-le tout de suite : la tranche 13-14 ans, c’est pas la plus jouasse.
Ajoutons-le également : toutes les circonstances étaient contre moi!
Mais voyez plutôt  :

Première tuile : l’incident de film
- Ne t’inquiète pas, la salle est équipée d’infra-rouge, les audio-guides se mettent en marche automatiquement. Aucune chance que ça plante.
- AUCUNE!
…
- Sauf aujourd’hui, apparemment.
Me voilà donc en train de faire des aller-retours jusqu’à l’accueil pour obtenir un appareil décent.

Premier essai : néant

Deuxième essai : we kunnen zien tatatatatata…
En néerlandais!
Tous partant pour une visite en immersion?
Non seulement ma pauvre vanne tombe grave à l’eau…. Mais, en plus, je sens même quelques regards meurtriers de la part de mon auditoire…
(Et pas que de la part des enfants).

Troisième essai : bingo!
Sauf que 10 min. de film sont déjà passées et me voilà contrainte de meubler pendant 8 looongues minutes.
- Alors, comment avez-vous préparé la visite? Vous avez eu un cours sur l’Égypte en classe?
- OUIII
- Qu’avez-vous appris?
- RIIIEN
Y a des fois comme ça, on est pas aidé… Des jours comme celui-là, un peu. On réessaie?
- Des les pierres pour les pyramides, les dieux, les momies,…
- Quels dieux par exemple?
- Ben… Ramsès…
OMG! OMG! OMG! Ne pas crier, ne pas pleurer.
Deuxième regard meurtrier de la prof. Je sens qu’on va bien s’amuser.

Seconde tuile : La course contre la montre
- Mademoiselle, je vous signale quand-même que pour midi vingt, nous devons être partis.
…
- Ok papy, accroche-toi à tes gamins, on décolle.
Sauf que…
Sauf que NON!


Troisième tuile : TELE DUBAI!
Non, non, non, tu ne rêves pas lecteur.
Même les Dubaïotes ont décidé de me POURRIR MA VISITE NONDIDJUDENON !?
(Sinon, oui, on dit bien « dubaïotes », j’ai vérifié)
A grand renfort de caméra et de micro scandaleusement énorme, scandaleusement touffu et scandaleusement vert, un journaliste se jette sur moi!
Non mais genre, il était quasi aussi gros que ma tête?!
- Vous permettez qu’on vous film et qu’on vous enregistre
- A vrai dire, non je ne te permets pas. Et je ne te permettrai même rien du tout si je n’avais pas déjà une horde de gamins déjà pas bien concentrés transformé en MEUTE HURLANTE par tes soins!
Mais bon, de toute façon, mon avis, OSEF un peu…
De fait, sa question rhétorique n’attendait pas de réponse vu que je me retrouve illico avec la masse indécente de mousse de ce micro, dois-je le répéter, proprement énorme.


Va-t-en rattraper 30min. de retard avec tous les émirats arabes unis contre toi.
Vas y que je t’interviewe les petits, les profs,…
Est ce que mon badge  de guide, menant donc des visites guidées, a échappé à quelqu’un?
Par je ne sais quel miracle, je parviens pourtant à conclure dans les temps!

Et hop! Sur le finish : la tuile de la loose
(Mais encore une fois, je n’y suis strictement pour rien)
Les enfants sont intenables, il est temps que tout cela se termine et ça tombe plutôt bien, nous voici devant la boutique!
Je récupère peu à peu mes audio-guides et taille une bavette avec nos deux accompagnateurs heureux.
- Vous vous en êtes bien sortie, on voit que vous avez de l’autorité.
Ah ah ah ah… C’est pas tout de le dire… Croyez-moi…
- En plus, vous avez du mérite, ce n’est clairement pas la classe la plus facile.
Sourire gêné
- Et vraiment pas des flèches non plus.
Raclement de gorge et coup d’œil discret vers mon micro cravate toujours branché.
- Ah ça, c’est bien vrai, ils vont en avoir une belle image à Dubaï.
Mouvement beaucoup moins discret vers le micro voire carrément indécent
Coups d’œil des profs…
Enfin!
- Oh mais c’est pas grave vous savez, ils sont au courant…
Oo
Ah ben comme ça, on en est sûr, il n’y a plus aucun doute.

Lundi, rebelote une école de secondaire.
Je feeeeear.
Ou pas!

Et là, j’attire votre attention sur cette merveilleuse transition avec l’article précédent…
Oh yeah!
Je m’excuse d’avance pour les 3 jours de décalage presque exclusivement consacrés à :
- fêter dignement l’anniversaire d’une roudoudou-coupine (avec 2h de Zumba intensive)
- monter ma morte vivante  sur Wow
Parce que, oui, j’ai commencé Wow. Priez pour mon âme de mortelle et ma vie sociale de mortelle, surtout!
- insulter les services administratifs incompétents de vous-savez-quoi
Prochaine étape : purification par le feu!

Donc, venons-en au cœur de ce sujet.
Appréciation générale : UBER prestation même si 3 visites d’affilée, pour commencer, c’est du sport.

Première visite : idyllique
Public discipliné et intéressé, groupe plutôt homogène (adultes-seniors), timing respecté à la minute près.
Wonderfull!
Mis à part un micro accident de type :
- Mademoiselle, mon audio-guide ne marche pas
- Vous l’avez bien allumé?
- Mais bien sûr! Je sais quand-même mettre un appareil sur OFF!!!
- Euh… Comment te dire?

Et c’est là que j’aurais du me méfier…
Parce que ce genre d’aubaine ne se produite JAMAIS deux fois de suite!
Et de fait…

Deuxième visite : le chaos
N’imputons pas la faute à mon petit groupe qui était, par ailleurs, bien sympathique.
Non.
Mais 10 min. avant la visite le couperet tombe : groupe de 23 personnes.
23 bonshommes dans de petits espaces, espérons qu’ils ne soient pas trop épais.
Mais voilà que non seulement ils ont décidés de venir en troupeau mais en plus d’être en retard.
Le guide (moi) est pas content, le staff (eux) est pas content, les autres membres du groupes (les autres) sont pas contents nan plus…
A ce moment là, je commence à craindre qu’ils me pourrissent l’ambiance VE-GRA!
Mais non, les voilà, ils arrivent.
Mentalement, je recalcule ma visite pour faire passer inaperçu les 10min. de retard.

Comme un malheur n’arrive jamais seul, nous voilà 27 au lieu de 23.
Ah ah ah ah…
Monsieur STAFF : mais c’est pas possible, c’est pas possible, il faut recompter.
…
Sauf que, recompter 6 fois le groupe ne le fera pas fondre.
Mais il y croit mon coordinateur alors bon, on se prête au jeu et je fais défiler mes adultes 2 par 2.
Dans la joie et la bonne humeur, attention, je vous l’avais dit que c’était un merveilleux groupe!


15min. de retard.
Ok. Ça reste jouable. De toute façon, je ne peux pas décemment partir en courant, je me suis présentée maintenant…
C’était encore sans compter la défaillance technique : 27 personnes – 23 audio-guides, ça aurait pu être convivial si il y avait au moins 2 écouteurs mais, là, avec une oreillette pour deux, c’est carrément indécent.

La visite commence donc avec 30 min. de retard mais grâce au talent de votre maîtresse des lieux : personne ne s’en plaindra.
Oufff!
Catastrophe évitée.
Et une standing ovation, en prime. Wouaw.

Je repars donc avec mes trois tonnes d’appareils sur les bras en me dépêchant quelque peu pour pouvoir enchainer la dernière 10 min. plus tard, l’âme sereine quand je me fais arrêter par un ami visiteur.
- Merci encore mademoiselle.
- De rien, de rien, la visite vous a plu?
- Beaucoup… Mais je peux vous avouer quelque-chose?
Là où toute personne sensée se méfie, moi, j’ai la naïveté de laisser les choses suivre leur cours.
- Si je vous dis que je descend des anciens égyptiens, vous me croyez?
Mmmmmh…
Option 1 : Je ris nerveusement. Il plaisante? Ah nan… Il plaisante pas. On pourrait le prendre mal.
Option 2 : Je fuis. Idem. Avec le (haut) risque de me vautrer dans mon Hi-Fi.
Option 3 : Je plisse les yeux, la bouche et fais haaaaan…. Mais c’est ridicule et inutile.
Comme je suis une personne polie et ouverte à tout, je choisis :
Option 4 : Si vous argumentez ce propos, je suis toute prête à vous croire + sourire Colgate.
Le principal risque avec ce genre d’option, c’est que le gars t’explique. Et, bien entendu, il a expliqué.
Donc mon très gentil (parce que rien ne l’empêche finalement) monsieur est un bouddhiste convaincu d’avoir été égyptien dans une vie antérieure.
Pourquoi moi?
Après le médium du bus (véridique, d’ailleurs j’ai une aura très lumineuse et je dégage plein de bonnes ondes, paraît-il), l’égyptien de l’expo!
- D’ailleurs que quelque-chose se passait dans votre voix. Vous devriez essayer.
…
Note pour ma TO-DO LIST : vérifier si je n’ai pas un ancêtre dans le double pays.
En attendant coco, une dernière visite m’attend.
Je prend congé de ce toujours très gentil monsieur et promets de creuser un jour l’idée.
Ben quoi? J’ai toujours voulu me réincarner en fraise des bois mais j’avoue que me trouver une ancêtre nilotique, ça me tente pas mal !
Chacun ses convictions!

Troisième visite : le retour du plaisir!
Je n’ai pas à paniquer pour les minutes qui s’égrènent.
Ambiance zen!
Bon, ok, dans mes visiteurs il y a un fan de Christian Jacq mais après le coup de stress précédent, je te pardonne.

PETITE REMARQUE aux mamans qui débarque avec leurs petits bouts aux visites de l’expo :
- Le guide n’est pas un baby-sitter.
Ça se saurait!
Ça serait donc appréciable que vous teniez vos bambins un minimum!
C’est à dire que, non, on ne s’assied pas sur les pieds d’une statue de Toutankhamon MEME si c’est une copie, on ne hurle pas, on ne court pas partout,…
ET QUOI COMMENT? Non on ne peut pas manger dans l’expo!
Entre faire la visite et gronder les gamins : il faut choisir.

- Dans le même esprit, be aware!
Que votre bambin me fasse part 2, 3, 4, 12 fois de sa passion pour les playmobil’s Toutankhamon, c’est mignon.
Que votre bambin interrompe une visite guidée avec 26 autres personnes pour me le faire savoir, c’est PAS mignon.
C’est inopportun.
DONC au lieu de rire bêtement en faisant « il est trooooooop chouuuuu », tu lui expliques que c’est pas le moment. YOU KNOW?
Ou, au pire, tu soutiens le guide quand il te dit que c’est pas le moment…
Et tu évites les « vas-y, dis à la dame, ce que tu gardes à la maison »
A priori, je ne pense pas que les autres membres du groupe en aient quelque-chose à carrer!

- 6 mois, c’est trop jeune!
Un bébé crie, pleure, hurle, joue avec ses hochets et bois à intervalle régulier.
En aucun cas un bébé ne s’intéresse à la question du pouvoir des prêtres d’Amon et de la richesse de la tombe de Toutankhamon.
Évitez aux autres le stress des cris de bébés, profitez d’une sortie culturelle en amoureux et faites le garder.

- Enfin… Laissez vos enfants répondre quand le guide pose une question!
Question du type « voyez-vous la différence entre telle et telle figure? »
Maman motivée répond : mais bien sûr, la couleur de la peau.
Ah ah ah ah…
Nan, mais je me doute bien que tu fais la différence, à ton âge, entre ce genre de choses.
Ou alors?
Je sais que tu sais. Tout le monde le sait. Et les autres savent que tu sais aussi…
Alors laisse répondre le petit, BORDEL!