Et là, j’attire votre attention sur cette merveilleuse transition avec l’article précédent…
Oh yeah!
Je m’excuse d’avance pour les 3 jours de décalage presque exclusivement consacrés à :
- fêter dignement l’anniversaire d’une roudoudou-coupine (avec 2h de Zumba intensive)
- monter ma morte vivante sur Wow
Parce que, oui, j’ai commencé Wow. Priez pour mon âme de mortelle et ma vie sociale de mortelle, surtout!
- insulter les services administratifs incompétents de vous-savez-quoi
Prochaine étape : purification par le feu!
Donc, venons-en au cœur de ce sujet.
Appréciation générale : UBER prestation même si 3 visites d’affilée, pour commencer, c’est du sport.
Première visite : idyllique
Public discipliné et intéressé, groupe plutôt homogène (adultes-seniors), timing respecté à la minute près.
Wonderfull!
Mis à part un micro accident de type :
- Mademoiselle, mon audio-guide ne marche pas
- Vous l’avez bien allumé?
- Mais bien sûr! Je sais quand-même mettre un appareil sur OFF!!!
- Euh… Comment te dire?
Et c’est là que j’aurais du me méfier…
Parce que ce genre d’aubaine ne se produite JAMAIS deux fois de suite!
Et de fait…
Deuxième visite : le chaos
N’imputons pas la faute à mon petit groupe qui était, par ailleurs, bien sympathique.
Non.
Mais 10 min. avant la visite le couperet tombe : groupe de 23 personnes.
23 bonshommes dans de petits espaces, espérons qu’ils ne soient pas trop épais.
Mais voilà que non seulement ils ont décidés de venir en troupeau mais en plus d’être en retard.
Le guide (moi) est pas content, le staff (eux) est pas content, les autres membres du groupes (les autres) sont pas contents nan plus…
A ce moment là, je commence à craindre qu’ils me pourrissent l’ambiance VE-GRA!
Mais non, les voilà, ils arrivent.
Mentalement, je recalcule ma visite pour faire passer inaperçu les 10min. de retard.
Comme un malheur n’arrive jamais seul, nous voilà 27 au lieu de 23.
Ah ah ah ah…
Monsieur STAFF : mais c’est pas possible, c’est pas possible, il faut recompter.
…
Sauf que, recompter 6 fois le groupe ne le fera pas fondre.
Mais il y croit mon coordinateur alors bon, on se prête au jeu et je fais défiler mes adultes 2 par 2.
Dans la joie et la bonne humeur, attention, je vous l’avais dit que c’était un merveilleux groupe!
15min. de retard.
Ok. Ça reste jouable. De toute façon, je ne peux pas décemment partir en courant, je me suis présentée maintenant…
C’était encore sans compter la défaillance technique : 27 personnes – 23 audio-guides, ça aurait pu être convivial si il y avait au moins 2 écouteurs mais, là, avec une oreillette pour deux, c’est carrément indécent.
La visite commence donc avec 30 min. de retard mais grâce au talent de votre maîtresse des lieux : personne ne s’en plaindra.
Oufff!
Catastrophe évitée.
Et une standing ovation, en prime. Wouaw.
Je repars donc avec mes trois tonnes d’appareils sur les bras en me dépêchant quelque peu pour pouvoir enchainer la dernière 10 min. plus tard, l’âme sereine quand je me fais arrêter par un ami visiteur.
- Merci encore mademoiselle.
- De rien, de rien, la visite vous a plu?
- Beaucoup… Mais je peux vous avouer quelque-chose?
Là où toute personne sensée se méfie, moi, j’ai la naïveté de laisser les choses suivre leur cours.
- Si je vous dis que je descend des anciens égyptiens, vous me croyez?
Mmmmmh…
Option 1 : Je ris nerveusement. Il plaisante? Ah nan… Il plaisante pas. On pourrait le prendre mal.
Option 2 : Je fuis. Idem. Avec le (haut) risque de me vautrer dans mon Hi-Fi.
Option 3 : Je plisse les yeux, la bouche et fais haaaaan…. Mais c’est ridicule et inutile.
Comme je suis une personne polie et ouverte à tout, je choisis :
Option 4 : Si vous argumentez ce propos, je suis toute prête à vous croire + sourire Colgate.
Le principal risque avec ce genre d’option, c’est que le gars t’explique. Et, bien entendu, il a expliqué.
Donc mon très gentil (parce que rien ne l’empêche finalement) monsieur est un bouddhiste convaincu d’avoir été égyptien dans une vie antérieure.
Pourquoi moi?
Après le médium du bus (véridique, d’ailleurs j’ai une aura très lumineuse et je dégage plein de bonnes ondes, paraît-il), l’égyptien de l’expo!
- D’ailleurs que quelque-chose se passait dans votre voix. Vous devriez essayer.
…
Note pour ma TO-DO LIST : vérifier si je n’ai pas un ancêtre dans le double pays.
En attendant coco, une dernière visite m’attend.
Je prend congé de ce toujours très gentil monsieur et promets de creuser un jour l’idée.
Ben quoi? J’ai toujours voulu me réincarner en fraise des bois mais j’avoue que me trouver une ancêtre nilotique, ça me tente pas mal !
Chacun ses convictions!
Troisième visite : le retour du plaisir!
Je n’ai pas à paniquer pour les minutes qui s’égrènent.
Ambiance zen!
Bon, ok, dans mes visiteurs il y a un fan de Christian Jacq mais après le coup de stress précédent, je te pardonne.
PETITE REMARQUE aux mamans qui débarque avec leurs petits bouts aux visites de l’expo :
- Le guide n’est pas un baby-sitter.
Ça se saurait!
Ça serait donc appréciable que vous teniez vos bambins un minimum!
C’est à dire que, non, on ne s’assied pas sur les pieds d’une statue de Toutankhamon MEME si c’est une copie, on ne hurle pas, on ne court pas partout,…
ET QUOI COMMENT? Non on ne peut pas manger dans l’expo!
Entre faire la visite et gronder les gamins : il faut choisir.
- Dans le même esprit, be aware!
Que votre bambin me fasse part 2, 3, 4, 12 fois de sa passion pour les playmobil’s Toutankhamon, c’est mignon.
Que votre bambin interrompe une visite guidée avec 26 autres personnes pour me le faire savoir, c’est PAS mignon.
C’est inopportun.
DONC au lieu de rire bêtement en faisant « il est trooooooop chouuuuu », tu lui expliques que c’est pas le moment. YOU KNOW?
Ou, au pire, tu soutiens le guide quand il te dit que c’est pas le moment…
Et tu évites les « vas-y, dis à la dame, ce que tu gardes à la maison »
A priori, je ne pense pas que les autres membres du groupe en aient quelque-chose à carrer!
- 6 mois, c’est trop jeune!
Un bébé crie, pleure, hurle, joue avec ses hochets et bois à intervalle régulier.
En aucun cas un bébé ne s’intéresse à la question du pouvoir des prêtres d’Amon et de la richesse de la tombe de Toutankhamon.
Évitez aux autres le stress des cris de bébés, profitez d’une sortie culturelle en amoureux et faites le garder.
- Enfin… Laissez vos enfants répondre quand le guide pose une question!
Question du type « voyez-vous la différence entre telle et telle figure? »
Maman motivée répond : mais bien sûr, la couleur de la peau.
Ah ah ah ah…
Nan, mais je me doute bien que tu fais la différence, à ton âge, entre ce genre de choses.
Ou alors?
Je sais que tu sais. Tout le monde le sait. Et les autres savent que tu sais aussi…
Alors laisse répondre le petit, BORDEL!
C’est l’heure où le long crocodile
Languissamment s’étire et bâille
Et fait glisser les eaux du Nil
Sur l’armure de ses écailles
L’eau du Nil, l’eau du Nil
Il ouvre gaiement sa gueule mutine
Et sort une griffe ainsi qu’un gros chat
Avale trois poissons qui passaient par là
Et va digérer sur l’onde opaline
Cliché d’un inconnu que j’aimerais identifier…
- Accueil des gens du sud : Mention trop bien!
Des gentils gens, serviables, gentils, attentionnés, gentils, comiques, gentils, amicaux,…
Je vous ai dit qu’ils étaient gentils?
- Appart : Peut mieux faire.
Propre et rangé mais je ne sais pas encore si je vais survivre à l’atmosphère aseptisé du blanc tipex.
Niééééééé.
Plus qu’un mois.
- La ville : Peut clairement mieux faire tendance OMG!
Entre les batailles de clodo, les gros chiens malades et l’étroitesse des ruelles sombres,…
Je dis : help me!
De jour, c’est plus sympa.
(Même si aucun autochtone de voit le problème)
- La moummy : hors concours
On ne peut pas noter la perfection
- Le boulot : trop courtes périodes stimulantes eeeeeentre deuuuuuux graaaaaands viiiiiiides.
(Hey! Je parle baleine!)
8 ateliers de bouclés en un temps record (toujours selon l’autochtone).
C’est pas mal mais je m’adapte assez mal au rythme de travail ralenti.
Dommage.
- Le sud : Vues imprenables!
Ça aurait pu être de jolies vacances si j’étais pas là pour le boulot…
- Le climat : Neeeeeeed!
Même si il fait 19° et que tout le monde se plaint qu’on se les caille!
Je neeeeeeeeed!
Et sinon?
Noix de jambon!
Mention trop bon pour la nourriture…
Mangez-moi
Papier mâché, peinture et rubans
Buvez-moi
Fioles, colorant alimentaire et rubans
Buissons de roses rouges et blanches
Frigolite, cure-dent, peinture, FIMO pour les pieds et roses de scrapbooking
Petits chapeaux
Colle vinylique blanche, verre à peket, domex, peinture et ruban!
(esprit très « Art attack » dans sa conception mais qui demeure une idée originale, oui monsieur!)
Le livre d’or (sur le pupitre, à l’entrée)
Certains prétendent qu’il faut avoir une Rolex au poignet pour avoir réussi sa vie…
Que nenni!
La lectrice avisée sait d’ores et déjà que le but à atteindre possède des semelles rouge carmin.
Entrons donc dans ce monde merveilleux où les chaussures portent des noms…
Une magnifique Dahlia rayée noir et blanc.
Modèle particulièrement affectionné par la chanteuse Rihanna si j’en crois les potins…
J’espère que le bottillon sera encore longtemps à la mode.
Louboutin Greissimo rayées noires et blanches
(parce que, oui, j’aime les rayures)
Totalement pin-up!
Ce modèle a d’ailleurs largement inspiré mes frabious shoes :p
(En comblant les trous et réduisant le talon à un modèle confort, évidemment)
Louboutin Escandria ( collection automne/hiver 2011)
Le modèle existe en noir mais en perdrait de sa spontanéité.
L’accessoire n’est-il pas l’endroit rêvé pour mettre une touche de couleur?
PS : paire fétiche (si jamais il y en a vraiment une) de Dita Von Teese.
Louboutin Devalavi
Rendue populaire par Sophia Vergara et sa robe rouge !
Le rouge est décidément une couleur de chaussure.
Louboutin Maudissima
Faussement classique. La découpe y est légèrement biseautée…
Louboutin Anemone
LA paire de mes rêves.
LA paire ultime. Le but ultime.
LA chaussure de conte de fées!
>3
Et pour vous faire du mal, le site du créateur : http://www.christianlouboutin.com/
La population se mobilise contre le pillage des œuvres d’art
L’entrée du musée égyptien du Caire.Profitant de la désorganisation générale, des pillards se sont introduits dans le musée du Caire pour dérober ou saccager des antiquités égyptiennes. Mais que ce soit au Caire ou près des tombeaux de la vallée du Nil, les Egyptiens s’organisent pour protéger leur patrimoine.
Avec notre correspondant au Caire, Alexandre Buccianti
Durant la nuit de samedi à dimanche, les habitants du village de Gourna, près de Louxor en Haute Egypte, n’ont pas dormi. Armés de gourdins, ils se relayaient pour garder les tombes pharaoniques de la vallée des Rois et des Reines.
Les descendants des anciens pilleurs de tombe défendaient les dernières demeures de leurs ancêtres pharaons contre les nouveaux pilleurs de tombes ; des bandes armées qui cherchaient à profiter de la disparition de la police pour faire main basse sur des trésors d’une valeur inestimable.
Au Caire aussi, ce sont des citoyens qui ont sauvé le musée égyptien du pillage. Un groupe de jeunes avait en effet monté la garde autour du musée pour le défendre. Ils craignaient, à juste titre, que les pilleurs ne profitent des manifestations populaires place Tahrir pour s’introduire dans le musée où se trouvent notamment des trésors de Toutankhamon.
Ils avaient raison : neuf pilleurs se sont introduits dans le musée et ont commencé à briser les vitrines pour voler les chefs d’œuvre de l’antiquité. Même les momies n’ont pas échappé au saccage. Les jeunes les ont arrêtés avec l’aide de l’armée.
Mais une partie du patrimoine de l’humanité égyptien reste menacée puisque les pilleurs ont attaqué le musée de Saqqara et plusieurs dépôts du Service des antiquités.
Devenez des époux, demeurez des fiancés…
(Père Carré)
Un mariage, c’est 1 an de préparation pour une journée,
Une centaine d’invités pour 2 personnes,
1050 photographies pour une seule personne!
4 demoiselles d’honneur rien que pour moi,
4 garçons d’honneur rien que pour lui,
Des milliers de souvenirs pour nous.
Le jour frabieux en 10 moments
Edit : 10, c’est pas possible, c’est trop peu! On va essayer 12…
Moment numéro 1 : après une bonne demi-heure d’enfermement dans la chambre parentale, môman vient me prévenir que mon cher et tendre vient d’arriver.
J’ai le droit de descendre au salon rencontrer mes invités. J’ajuste une mèche rebelle et lisse ma robe. Ma tenue sera-t-elle à son goût? Ne le sera-t-elle pas? Je descend, entre, il paraît (et ils paraissent) comme éblouis.
Pari gagné!
Moi? je suis subjuguée par mon futur et… mon bouquet! On en fait plus d’aussi beauX…
Moment numéro 2 : tout le monde s’active. La mariée sort et tente de s’engouffrer dans la voiture.
Tenter, c’est le mot…
Moment numéro 3 : première cérémonie. Chacun gère le stress (ou l’émotion?) comme il peut!
Certains rient, d’autres sont… tendus.
Mais je pense qu’on peut tous confirmer que les principaux concernés étaient les plus zen!
Moment numéro 4 : le prêtre est presque aussi strict que moi et réorganise ma suite comme un pro.
(Sacré J-C) En coulisse, la chorale africaine est à toc et on sent déjà que cela va être une messe inoubliable!
Moment numéro 5 : nous posons devant les arcades du cloître et nous sommes carrément trop sexy pour être honnêtes!
On est tellement beaux que j’en suis dégoutée… En toute modestie ;p
Moment numéro 6 : Entrée dans la salle. La déco plaît tellement qu’elle sera vite dérobée. Il n’en restera rien!
C’est une petite fierté pour moi :p
(j’aurai l’occasion de bloguer plus en détail là-dessus de retour de mon voyage de noces)
Moment numéro 7 : Tout le monde passe par la case photo! Mes tantines (sans exception) rayonnent, mes oncles sont sur leur 31, mes cousines sont à croquer, les garçons d’honneur sont à tomber, ma maman fait des envieux et mon beau-frère fait des jaloux!
Mon petit frère fait baver les demoiselles et, même les serveurs, ne peuvent résister à ma petite sœur.
En un mot comme en 100, on est beaux! On fait de magnifiques photos!
(ET OUI! On tient tous dessus!)
Moment numéro 8 : Rhaaaa les discours…
Les filles (évidemment), mon cousin qui a bravé le froid et le trac pour venir jusqu’à l’estrade, et ce si gentil Manu…
Rhaaaa… J’avais pourtant bien tenu jusque là…
Moment numéro 9 : Le gâteau arrive et étrangement tout crépite autours de nous.
Je reste aveugle pendant 5 min.
La vision retrouvée, je prends le temps de me lécher les babines…
Numéro 10 : Tududududu dududu… (ce sont les premières notes de « As the world falls down », la BO de Labyrinth)
Je suis peut-être un poil sentimentale mais Sarah (l’héroïne de Labyrinth, si vous suivez un peu) c’est un peu la princesse suprême. Une robe à faire tomber, des bijoux d’argent dans les cheveux et … Jareth.
Ce soir, c’est moi la princesse alors… J’en profite et je fais glisser ma traine sur le sol… J’ouvre le bal…
Grand moment…
Moment numéro 11 : on se bat pour apercevoir le haut de ma jambe. Huhuhuhuhuhuhuhuhuhu.
Les témoins de mon mari (oui, je peux le dire maintenant) sont au taquet et mon beau-frère va se battre comme un acharné (quitte à pousser). Heureusement, pôpa, mon frère, mes cousins et mes oncles sont prêts à défendre mon honneur!
10 concurrents pour ma seule cuisse… La classe non?
Moment numéro 12 : Une ambiance de folie!
Les témoins mettent le feu, les demoiselles sont déchaînées, le frérot envoie tout le monde sur la piste, ma cousine promène son doigt si goûtu dans mon sage verre d’eau, pôpa entraîne toute l’assemblée dans un « madness » endiablé, mon beau-frère donne à tous une leçon d’élégance avec canne et chapeau, les boucles d’Hélène virevoltent, Alex impressionne par son énergie,…
Alors on danse?!
Un tout grand merci :
- A ceux qui ont su braver la neige, le froid et la distance pour venir partager notre bonheur (mention spéciale à ceux qui ont déménagé du pays du chocolat, des bretzels, des rennes ou des arènes).
- A ceux qu’on ne voit pas souvent ou qui ce sont peut-être cru oubliés à un moment… La famille reste et demeure pour toujours la seule qu’on ait.
- Aux amis réquisitionnés! Notre gentille bijoutière et notre gentille photographe qui nous ont permis de nous marier sans nous ruiner!
- Aux nouveaux amis et aux anciens.
A voir :
L’album photo Facebook ici (si tu cliques dessus)
Et l’intégralité des photos ici (si tu cliques dessus et que tu connais le mot de passe secret)
(Le livret de messe y est en ligne à la fin de l’album « collégiale »)
Mai 2011 – Thor
Trois bonnes raisons de s’impatienter :
1/ Le film est réalisé par Kenneth Brannagh que j’aime, que j’adore et que j’adule
2/ On plante le décor pour le futur film consacré aux Avengers (lui-même déjà esquissé à la fin des bandes-annonces qui suivaient l’assez décevant IronMan 2)
3/ Un casting pas dégueu!
Chris Hemsworth jouera d’ores et déjà Thor dans son film éponyme, dans Captain America ET dans The Avengers prévus à sa suite.
Ok, j’ai détesté le nouveau Star Trek mais sa tête me revient bien… Pour les plus nostalgiques, vous vous souviendrez peut-être de la série Guenièvre Jones… Non? oui? Pas grave.
Tom Hiddleston est le sinistre inconnu qui jouera Loki.
La délicieuse et vénérée Natalie Portman sera Jane Foster. Je ne vais pas vous faire l’affront de vous détailler sa bio mais quand-même…
Léon, Star Wars, Closer, V pour vendetta, 2 sœurs pour un roi,…
Sir Anthony Hopkins dans celui d’Odin, évidemment. L’inégalable Hannibal Lecter, l’inénarrable Van Helsing,…
Mais sa bio me ferait remplir deux articles entiers…
Rene Russo incarnera Frigga. Vous vous souvenez probablement d’elle dans « l’affaire Thomas Crown » ou dans les derniers « Armes fatales ».
Clark Gregg interprètera l’agent Coulson, déjà entrevu dans les 2 « Iron Man » et que nous verrons encore dans Captain America et dans les Avengers.
Quand on est membre du SHIELD, on cachetonne.
Ray Stevenson sera Volstagg. Son nom ne vous évoque peut-être rien mais « Titus Pullo » vous parlera peut-être. Il s’agit du colosse de la série Rome qui a également incarné un autre personnage de Marvel, The Punisher, dans un film dont la sortie est restée pratiquement confidentielle (et à raison).
Sur ce, j’interromps cet article très sérieux pour une parenthèse tout à fait hormonale.
Ray Stevenson sera également le futur Porthos d’une nouvelle version des trois mousquetaires prévue pour 2011-2012.
Le casting sera complété de Milla Jovovich en Milady DeWinter (mais sans mérite vu que c’est son mari qui réalisera le film, et toc), de Christoph Waltz en cardinal de Richelieu (le délicieux chasseur de juifs d’Inglorious Batserds), Logan Lerman en d’Artagnan (même si ça me fait mal après avoir vu à quel point il était mauvais dans Percy Jackson, dont le deuxième opus est d’ailleurs prévu pour 2012) et…
Orlando Bloom dans le rôle du duc de Buckingham!
Mouahahahahahahahahhahahahahahahah!
Fin de la parenthèse hormonale.
Chris Hemsworth a du en manger du poulet pour se tailler une carrure pareille…
Passer du Punisher à Volstagg, c’est quand-même un peu la loose…
Frigga et l’agent Coulson que j’ai un peu du mal à remettre aussi
Un bonus de taille : Odin discutant avec Thor et Loki dans le royaume d’Hasgard. Uhuhuhuhuhuhuh.
Pour rappel, mais je suis sure que vous n’en avez pas besoin, Thor est un dieu viré sur terre par son père pour lui apprendre l’humilité.
Sur terre, il devient le Dr Donald Blake et sa Mary Jane à lui s’appelle Jane Foster.
Mai 2011 aussi – The first avenger : Captain America
Hé bien ce sera à chris Evans (l’ancienne torche humaine des 4 fantastiques) que reviendra l’honneur de porter le collant bleu et les ailettes de tata sur la tête! Le Superman de Marvel n’a qu’un seul objectif : botter les fesses des nazis après s’être pris sa dose de « sérum de super-soldat ».
Ça ne s’invente pas.
Bucky Barnes (le « Robin » du Captain) sera interpreté par Sebastian Stan. Oui, le Cartez Baizen de Gossip Girl.
Pour Howard Stark, le père de l’autre, Tony, ce sera Dominic Cooper qui s’y colle. Moi je l’ai vu dans la série Jericho (Marcus) et dans The Dutchess mais il est probable que sa tête ne vous dise rien et je ne vous en veuc pas.
Tommy Lee Jones (Men in Black, US Marshall, no country for old men) et Hugo Weaving (LODR, Matrix, V pour vendetta) seront également de la partie, incarnant respectivement le général Chester Phillips et Crâne rouge, le bras droit d’Hitler.
Évidemment, Samuel L. Jackson reprend son rôle de Nick Fury, leader du SHIELD, comme vu précédemment dans Iron Man.
J’étais quasi sûre que les ailettes ne passeraient pas! Le Captain et Bucky
Je crois qu’Hugo n’aime pas jouer sans masque, lunettes ou oreilles pointues.
Mai 2012 - The Avengers
The Avengers se présente comme un pot pourri regroupant les différents castings des nouvelles sorties.
On y retrouvera donc :
- Captain America et Thor précédemment cité (oui, c’est bien agencé quand-même),
- Iron man (Robert Downey Jr.), son pote lieutenant-colonel (Don Cheadle, bien moins bon que Terrence Howard), Pepper Pots (Gwyneth Paltrow), Nick Furry (Samuel L Jackson) et l’agent Coulson (Clark Gregg) et la veuve noire (Scarlett Johansson) qui étaient tous présents dans Iron Man 1 et/ou 2.
- Hulk (oui, carrément) interprété par Mark Ruffalo qui me dit vaguement quelquechose mais… Non.
Ni Edward Norton, ni Eric Bana ne convenaient, par contre?
- Hawkeye, héro sans véritable pouvoir à part une super vision (d’où le nom, je suppose) ce qui fait de lui un super archer, par Jeremy Renner, qui décidément non, ne me dit rien non plus.
Juillet 2012 – Spider-man (un nouveau, hé oui)
Étonnant… On change tout et on recommence. Plus étonnant encore, il n’y aurait pas (encore) de Mary Jane dans cette espèce de préquelle de Spider man.
Le rôle de Spider man reviendrait à Andrew Garfield (triste, je venais à peine de me faire au petit Tobey Mcguire…) qui jouait Anton dans l’imaginarium du docteur Parnassus.
Pas de Mary Jane mais Emma Stone, jeune débutante, jouera Gwen Stacy, la pré-petite amie de Peter Parker.
Le superméchant sera « le lézard », interpreté par Rhys Ifans qui s’est commis dans tout un tas de film que je n’a pas vu.
2012 (selon les rumeurs) – Le surfeur d’argent
Rien de très concret mais s’il pouvait être aussi beau (esthétiquement parlant) que dans les 4 fantastiques 2, je dis oui!
2012 (selon les rumeurs) – Red Sonja
Bon, je l’ai mis pour la blague…
Je n’ose pas croire qu’en pleine crise économique, on va dépenser du fric pour faire un film sur la copine de Conan le Barbare.
Rose McGowan (la demi sœur remplaçante de la série Charmed) qui commence à avoir un nombre impressionnant de nanards à son actif est pressentie pour le rôle.
- Juillet 2012, et ce n’est malheureusement pas une rumeur - The ghost Rider II
On garde les même, on recommence et ça fait peur…
Il paraît même que Christophe Lambert fera une apparition dedans.
OMG
A suivre dans la dernière partie de ce merveilleux article consacré aux sorties MARVEL :
de nouvelles rumeurs, de nouvelles préquelles et d’interminables suites!
(Mais ça sera après une petite partie de Dragon Quest… Nié)
(Et presque M-1 pour mon anniversaire… Hihihihihihihihi…
Et même M-3 pour l’anniversaire de monsieur… Huhuhuhuhuhuh…
C’est bien fait, non?)
Alors voilà, reprenons notre planning :
(Mais pas le vieux… Le nouveau, le mieux, celui qui ne préconise pas l’esthéticienne et le maître de cérémonie à toutes les échéances)
4-2 MOIS AVANT MARIAGE :
1/ Vous pouvez commencer à envoyer vos faire-part et invitations, en indiquant une date limite pour les réponses. Vous pouvez y joindre un carton réponse, pour que vos invités répondent plus facilement et rapidement.
Ayé! Et si monsieur daigne recontacter sa marraine,
Grmmmmbl grmmmmbl
on aura la liste complète des invités!
- Procédez au second essayage de votre robe de mariée, ainsi que votre coiffure et maquillage retenus.
Bon… Le maquillage est encore sujet à polémique…
Mais pour la robe, on est bon!
- Choisissez, achetez et gravez vos alliances, qui seront sur votre coussin porte alliances le jour de votre mariage.
Namého, qu’est ce que tu crois? Ayé depuis longtemps!
- Sélectionnez votre apéritif, les vins et menus définitifs avec votre traiteur. Construisez vos cérémonies : les musiques, programmes, discours et fleurs. Pour la cérémonie religieuse, choisissez les chants et textes à lire, et les personnes qui liront les textes. Pensez à leur fournir les textes à l’avance.
- Ayé pour la cérémonie religieuse : textes, évangile (version n°2 vu qu’on ne veut pas de ma première épitre aux corinthiens… ><), et même la chorale surprise!
La confection du livret de messe vous enseignera une règle important : la mariée a toujours raison sauf… devant le prêtre.
Et si le doyen te dit que la première épitre n’est pas un évangile, tu ne peux que t’incliner…
Je voudrais CEPENDANT souligner que ça ne n’empêchera pas de la caser dans la cérémonie.
Encollowen 1 – Prêtre 0 (mais bien tenté quand-même)
Na!
- Pour la cérémonie civile, je suis toujours à la recherche de 2-3 chansons romantiques qui en font pas pleurer…
- C’est également le moment pour revisitez votre lieu de réception. Vous pouvez faire des photos, ce qui facilitera votre choix en ce qui concerne la décoration de table, la décoration de salle, la disposition des tables…
On est bon!
2 MOIS AVANT MARIAGE
– Déposez vos dossiers pour le mariage civil et religieux.
Ayé!
Oh oui, ayé!
Allez donc épouser un français… Vous farcir le consulat, le paiement carrément scandaleux des certificats de coutume et autres actes de naissance,…
Bande de vampires!
- Confirmez la date de votre mariage auprès des différents prestataires : traiteur, DJ, photographe,…
Ben… Vu le harcèlement moral lourdement appuyé… Ils commencent à le savoir.
Je suis un tyran bien-aimé.
Et, au risque de me répéter, on a enfin une photographe! Et une chorale!
Youhouh!
- Commandez votre gâteau et penchez vous sur la figurine ou les fontaines des glaces que vous voulez. Cherchez également des petits cadeaux à offrir à vos invités le jour de votre mariage, comme des dragées par exemple, accompagnées d’un sac ou d’une ravissante petite boîte.
La fontaine de glace. Certes.
Les petits cadeaux… Mon affection éternelle n’est ce pas là le plus beau des cadeaux?
De toute façon, personne n’aime les dragées…
Le gâteau? Que nenni!
De toute façon, j’aime pas les gâteaux… Encore moins les gâteaux de mariage!
Un raffiné buffet de mignardises… C’est pas mieux ça? hein? hein?
- Réglez les derniers détails pour la décoration des lieux de réception, ainsi que pour l’animation.
Ayé! c’est moi l’animation, mouahahahahahahah!
Rendez-vous pris avec Sergio le DJ…
Oui, Sergio, je sais.
- Choisissez définitivement vos fleurs.
Pas de fleurs.
A part mon bouquet.
Comme ça, c’est simple.
- Effectuez votre troisième essayage de robe de mariée. Achetez tous les accessoires nécessaires : chaussures, lingerie, bijoux, décorations pour les cheveux (selon votre coiffure) et votre jarretière.
Prévu pour fin novembre.
A ce stade, il me manque quand-même encore un accessoire essentiel : le string affriolant.
- Prenez rendez-vous dans un institut et commencez un soin beauté.
Oo.
Mais nan! Les sites de mariage sont sponsorisés par des esthéticiennes ou bien?
SINON…
La mariée a enfin son témoin civil!
Ouf.
On a tendance à se moquer de sa naïveté…
On a bien raison.
Pour ne pas la citer, nous ne la citerons pas.
Môa : T’es quand-même trop naïve…
E.M. : C’est quoi naïve?
Eric : Tu crois tout ce qu’on te dit.
E.M. : C’est vrai?
Môa : On nous avait demandé quel péché nous correspondait le mieux… J’ai bien été obligée de répondre la luxure…
E.M. : Moi, j’avais dis la gourmandise.
C’est quoi la luxure? Tu aimes le luxe.
Môa : Euh… Non, la luxure c’est plutôt aimer le sexe.
E.M. : Haaaaaaaan… J’ai hésité entre ça et la gourmandise.
Ben, j’ai bien fait de dire la gourmandise alors…
Môa et Mam’ : …
Explications religieuses :
Oui, on a pas mal parlé religion aujourd’hui…
Môa : La parabole des talents, c’est l’histoire de trois serviteurs à qui on donne une somme d’argent… (Matthieu 25 14-30 ou Luc 19-11)
E.M : Ah oui. Je l’ai vu.
Môa : Et c’était quoi la morale?
E.M. : Je sais pas mais les serviteurs avaient des T-shirt bleus.
Môa : …
E.M. : Ben oui, le professeur de religion nous avait donné la parabole résumée en B.D.