Promis, après j’arrête les articles persos qui filent le bourdon…
En tout cas j’essaierai.

Ce soir, je lis, une fois encore, le blog de MaxiMum et, une fois encore, je me sens complètement dans le mou.
Dans son article, je m’y retrouvre-mais-pas-trop-mais-quand-même.
J’aimerais pouvoir dire quelque-chose d’intelligent, de gentil ou de consolateur mais, même si je cerne plutôt bien ce malaise profond, je ne sais pas exactement comment s’en défaire…
Moi aussi, j’essaie de comprendre…
Je te donne des pistes (enfin, j’essaie) ?

Tout cela me renvoie à un souvenir très net d’un cours bien précis de philo où l’hurluberlu digressait à propos de Descartes qui correspondait avec une princesse – Élisabeth – qui souffrait de mélancolie…

La mélancolie est un trouble de l’humeur caractérisé par un état dépressif, un sentiment d’incapacité, une absence de goût de vivre.
De nos jours, on réduit la mélancolie à un état dépressif. Or, dans la pensée antique (Hippocrate par exemple), la mélancolie avait une autre signification que celle proposée en particulier par la psychanalyse. En effet, elle était considérée comme une source de génie et de folie qui provoquerait une tristesse et non pas réduite comme dans nos sociétés actuelles à une simple pathologie, une tristesse ou encore à un dégoût de la vie.
La mélancolie dans le sens antique permettait de vivre le deuil, se dépasser ou encore de trouver un sens à la vie, en d’autres termes, c’est un passage en temps de crise (qui n’aboutit pas toujours à un résultat négatif).
Le terme a en partie été supplanté depuis le XIXe siècle par celui de dépression ce qui fait qu’aujourd’hui, soit il est utilisé comme son synonyme, soit pour marquer la gravité de la dépression.
(Wiki, ton ami)

La mélancolie…
Est ce que c’est ça qui me fait douter?
Est ce ça qui me donne l’impression que quand tu t’en vas, tu me quittes à chaque fois?
Est ce que c’est ça qui me fait me demander si mes petits bouts, si incroyables, si fantastiques, méritent pas mieux qu’une maman bancale?
Est ce ça qui me fait me demander si ma propre maman m’aime toujours après 2 jours sans nouvelles?

A cette mélancolie latente, pourrait s’ajouter une angoisse plus profonde… Presque une angoisse… Surement une peur.

L’abandonnique est un être habité par une peur permanente, voir obsessionnelle, de perdre l’amour des autres et d’être abandonné qui le pousse à prendre tous les moyens pour plaire. Chez l’abandonnique, le moindre oubli, la moindre distraction, la moindre absence, le moindre retard peuvent être perçu comme mise à distance. Il a une peur viscérale d’être rejeté qui lui fait interpréter tout geste ou absence de geste comme exclusion. C’est un être marqué par un complexe d’abandon qui le fait énormément souffrir et qui se manifeste dans toutes ses relations. Aussi, pour ne pas être rejeté, pour ne pas être abandonné, il manifestera un besoin vital de plaire inconditionnellement.
L’abandonnisme

L’abandonnique redoute par-dessus tout le fait qu’on ne s’occupe plus de lui. Il voit dans ce manque de sollicitude une privation d’amour qu’il ressent comme une frustration. Il réclame des certitudes absolues et des réassurances persistantes, seules certaines personnes élues comme objets sont capables de lui apporter la certitude qui alimente sa sécurité. Il est habité par la hantise d’être abandonné et, projetant sa peur sur l’objet, il lui attribue des arrière-pensées, des doutes, des sentiments d’antipathie, des intentions méchantes ou des mobiles agressifs et hostiles. Cette crainte constante d’être « lâché » met l’objet dans une situation si difficile et si lassante qu’elle peut aboutir à la longue à un lâchage réel. Telle est la fatalité qui pèse sur l’abandonnien, il favorise l’abandon.
L’abandonnisme

Ou plus psychologiquement :

Il s’agit d’une névrose pré-oedipienne, avec un vécu extrêmement actif, mais de façon consciente, qui n’a été ni accepté et « digéré », ni refoulé. Il est ressenti comme actuel, malgré son ancienneté et, dans la plupart des cas, le sujet le ressasse sans cesse. Il crée la névrose non du fait de ses irruptions inconscientes dans la vie du patient, mais par suite des décalages et anachronismes qu’il provoque. Le névrosé vit sur deux plans (petite enfance, âge réel) les confondant et se comportant en conséquence. Ce sont des gens demeurés à un stade primitif, où toute force instinctuelle et affective semble drainée dans un seul sens, s’assurer l’amour et par là, maintenir la sécurité. Il y a primauté de l’image maternelle et paternelle maternisée pour les deux sexes. L’évolution affective liée au développement normal de l’instinct sexuel, telle que Freud l’a décrite, ne peut se produire : pas d’Oedipe, ou tendance oedipienne sporadique et de faible intensité, toujours prête à « s’infantiliser ». Partant de là, pas de Surmoi. C’est le Moi, et non le Surmoi, qui s’oppose à l’Oedipe, un Moi très primitif pour qui la relation oedipienne est inconcevable car elle constitue une menace quant à la sécurité. L’abandonnique aspire au sentiment de fusion avec un autre être (la mère) et non au sentiment de relation qu’il ne conçoit même pas.
L’abandonnisme.

Peut-être est-ce là qu’on se retrouve petite maman MaxiMum?
J’ai longtemps hésité…
Mon mari est-il ce boulet stupide, cruel, sans considération et sans cœur que je voulais bien croire?
Ou suis-je trop « exigeante » de lui?
Moi, finalement, je veux bien le croire quand il me dit qu’il est bien obligé de partir pour ramener de quoi faire les panades de mes chérubins.
Ça ne me fait pas moins mal… Ça ne m’en coupe pas moins le cœur en deux quand il ferme la porte derrière lui…
Mais – et même si j’en ai les larmes qui me montent aux yeux – il a droit à une part de vie sans moi.
J’ai longtemps pris pour de l’incompréhension/indifférence/cruauté gratuite ses réactions parfois molasses face à mon mal-être que j’estime profond,
mais c’est pas quelque chose de facile à comprendre, ni à entendre.
J’aimerais qu’il soit dans ma tête et qu’il anticipe toutes ces façons dont il me blesse.
Ça serait tellement confortable… Tellement sécurisant.
Parce que quand il oublie de me servir un verre après s’être servi, c’est moi qu’il oublie d’abreuver,
quand il oublie de m’appeler, c’est qu’il se fiche de ma sécurité,
quand il ne manifeste pas de jalousie quand je parle à un homme, c’est qu’il ne tient pas assez à moi,
…
Pour n’importe qui d’autres, je pense qu’on friserait soit la parano pathologique, soit la stupidité congénitale.
Et pourtant, je pense qu’on se comprend.
On pourrait trouver ça drôle, ou bizarre, ou carrément flippant si on n’en souffrait pas tellement…

L’angoisse abandonnique a toutes les caractéristiques du stade de développement élémentaire auquel elle appartient. C’est l’angoisse primaire par excellence, liée à l’incapacité de l’enfant de satisfaire ses propres besoins et de se défendre contre les menaces du monde extérieur. Elle est immédiate et parfois très confuse, constituée par un débordement d’émotion que le Moi est incapable d’endiguer. Dès la deuxième année, elle participe au stade magique et à la prélogique enfantine, elle garde ces caractères, quel que soit l’âge du sujet. Sous le coup d’une menace de frustration, l’abandonnique régresse immédiatement au stade d’impuissance primaire, et son Moi, envahi par l’émotion et la peur, ressent le malheur comme inévitable et déjà consommé.

L’agressivité
Elle est réactionnelle, consécutive aux privations d’amour de l’enfance et susceptible de diminuer, puis de disparaître au cours du traitement. Elle se manifeste par la vengeance, faire subir à l’autre ce dont l’abandonnique a souffert lui-même et menacer, frustrer, abandonner. Il fait payer à autrui ses souffrances passées de mille façons :
Par les exigences sans limite de son besoin d’amour
Exigences liées à la pensée magique, la plus grande preuve d’amour qu’il réclame de l’objet est non seulement d’être compris, mais d’être deviné. Il s’agit de mettre à l’épreuve pour faire la preuve soit en disant le faux pour mettre à l’épreuve le don divinatoire de l’objet, et par là même s’assurer de son intérêt et de sa compréhension, soit de savoir si l’objet aimera malgré tout le sujet tel qu’il est et si désagréable qu’il puisse se montrer, la mesure de son endurance donnant la mesure de son amour.
Exigences liées à la méconnaissance de l’intention, les paroles sont trompeuses, la compréhension intérieure et les sentiments sont sujets à caution. Il lui faut des faits, et ces faits seront envisagés par lui à l’état brut, dépouillés de leur contexte, des circonstances connexes, des intentions de l’objet : « il aurait pu arriver à l’heure s’il l’avait réellement voulu, s’il le désirait vraiment, il pourrait vaincre tous les obstacles ». Le manque de sécurité affective joint à un égocentrisme très primitif abolit le sens du possible, du réel et le fait recourir à la croyance magique en la toute puissance de l’objet.
Exigences liées au besoin d’absolu : l’abandonnique aspire à tout partager avec l’être qu’il aime, à tout savoir, à tout faire avec lui. L’attachement abandonnique est exclusif, il n’admet ni l’absence, ni le partage, c’est tout ou rien.

Par une attitude passive
Demeuré fixé au stade réceptif et captatif de l’enfance, il attend tout d’autrui. Dans les cas aigus, il demeure passif dans tous les domaines de la vie. Cette lacune est exploitée par l’abandonnique dans le sens de sa névrose, pour prolonger la jouissance d’un état infantile d’irresponsabilité et pour avoir barre sur autrui en l’asservissant à ses besoins. On retrouve ici le déplacement d’agressivité tendant à faire supporter par les objets actuels les fautes commises par les parents, et leurs nombreuses conséquences.

Par ses interprétations « fantaisies et comportement masochique
Il s’agit dans ce cas d’un masochisme affectif et non d’un masochisme moral comme Freud l’a décrit (retournement contre soi d’un sadisme primitivement dirigé contre autrui, puis refoulé). Odier C. l’a décrit comme primaire, partiellement donné dans la constitution même de l’individu et renforcé par l’abandon, il n’est donc pas le produit d’un refoulement dû au Surmoi. Ses mécanismes, élaborés par le Moi, sont généralement conscients ou préconscients et semblent vouloir d’une part, renforcer et justifier le sentiment de non-valeur de soi-même, d’autre part, d’alimenter la rancune initiale et l’empêcher de s’éteindre. La dimension agressive est bien présente : en s’en prenant à soi-même, en niant sa propre valeur, en s’abaissant, en s’avilissant, en se détruisant psychiquement, le sujet sait bien qu’il atteint l’objet, et à travers lui, parfois directement aussi, la mère ou le père coupable du manque d’amour.

On peut observer trois groupes de manifestations masochiques selon Guex G. :
- Les manifestations masochiques liées au besoin de mettre à l’épreuve pour faire la preuve : résultat de ses fausses attitudes, ses faux refus, … qui le privent sans cesse de ce qu’il souhaite, de ce à quoi il aspire. Ils accentuent sa situation d’infériorité, son état de dépendance et aboutissent à l’échec
- Les manifestations masochiques explosives : scènes de désespoir, crise de dévalorisation dirigées contre l’objet, accès d’angoisse plus ou moins spectaculaires. Plutôt qu’à se faire consoler et rassurer, le sujet vise à blesser l’objet, à le désemparer, à lui donner de la culpabilité, car le propre de ces crises est de mettre en évidence l’irresponsabilité du sujet et la complète responsabilité de l’objet
- Les manifestations masochiques secrètes : rêveries et fantasmes masochiques de caractère affectif, non sexuel. L’agressivité est présente car dans ses fantasmes, l’objet devient capable de tout, c’est-à-dire du pire : tromperies, infidélité, abandon.
(Encore une fois, je conseille cet excellent article sur l’abandonnisme)

La non-valorisation
Les circonstances traumatisantes qui ont privé l’enfant de sécurité affective se sont produites dans ses premières années, alors que tout son développement était encore à faire et que, par conséquent, l’acquisition du sentiment de la valeur de soi-même était à venir. Il ne s’agit donc pas ici d’un sentiment de valeur perdu, mais d’un sentiment de valeur non-acquis. Cette non-valorisation de l’abandonnique en tant qu’objet d’amour s’exprime en premier lieu par des doutes multiples envers lui-même : « je ne vaux pas qu’on m’aime ». Ces doutes ont tendance à se fixer sur des manifestations extérieures de la personnalité ou sur quelque défaut physique, autour duquel se cristallise toute l’insécurité du sujet. Le mécanisme de défense en jeu est le rejet de la responsabilité par la projection à l’extérieur des causes du trouble.

Il arrive parfois que des abandonniques se rendent compte de certaines lacunes intérieures, c’est à elles que s’accroche et s’alimente leur sentiment d’impuissance : manque d’intelligence, de culture, … Ce sont alors ces manques illusoires ou réels qui justifient pour eux leurs échecs affectifs, leurs déceptions en amitié ou en amour. Les doutes de l’abandonnique quant à lui-même sont renforcés par un mécanisme qui procède de la même cause, c’est-à-dire de la non-valorisation, consistant à survaloriser autrui dans la mesure même où l’on se sait dévalorisé. A son tour, la survalorisation des autres engendre la tendance à se comparer sans cesse à eux, à son propre détriment. Cercle fermé, où un mal fait naître un plus grand mal. La non-valorisation affective amène toujours l’abandonnique à un sentiment extrêmement pénible et obsédant d’exclusion, de n’avoir nulle part sa place.
De cette non-valorisation découle une fausse notion de soi-même, un manque de respect et d’un juste intérêt pour soi-même.
(l’abandonnisme)

Je pense qu’on a du être éponge dans une autre vie…
Mal adaptées, on vit la vie sans filtre.
Des joies débordantes, un enthousiasme délirant et des chutes aussi sèches, des désespoirs des plus noirs.
À la mesure de notre démesure.

Causes
Du point de vue psychique, la petite enfance des névrosés adultes, comme celles des enfants directement observés en période d’angoisse d’abandon, présente trois traits caractéristiques :
- une forte affectivité, avec prédominance des besoins affectifs sur les autres besoins
- un besoin possessif intense, plus ou moins camouflé, à l’égard des êtres qu’il aime. Intolérance à la privation, à l’absence, au partage
- une tendance marquée à l’anxiété

Le petit abandonnique témoigne d’une sorte de « gloutonnerie » affective (à rapprocher de la gloutonnerie réelle que manifestent certains enfants en période de carence affective). Pour qu’il soit heureux et paisible, il faut qu’il se sente entouré de tous ceux qui l’aiment et qu’il chérit en retour, que rien ne menace l’unité familiale en général et singulièrement son unité avec la mère et que celle-ci lui donne preuve sur preuve de son amour.
Inversement, tout ce qui menace cette unité, tout ce qui lui semble porter atteinte à l’exclusivité du lien, déclenche son désespoir ou sa révolte. Sa sécurité s’effondre avec la même facilité qu’elle se retrouve : il dépend entièrement du climat créé autour de lui, et ce climat lui-même est dû souvent à de très petites choses, des nuances, des riens, qu’un autre enfant ne remarque même pas et qui risquent de passer inaperçus aux yeux de l’adulte inattentif.
Facile à éduquer et à adapter aux exigences de la vie pour tout ce qui ne touche pas à l’affectif, car là ne réside pas son intérêt primordial, il manifeste une intolérance quasi absolue à tout ce qui implique un renoncement sur le plan de l’amour possessif.

A un moment de son existence, l’enfant s’est trouvé en face d’une privation d’amour non objectivement motivée, par exemple dans les innombrables cas de « fausse présence » maternelle. Une fausse-présence qui s’oppose à la réalisation d’une concordance correcte et heureuse entre l’action de l’objet et les besoins du sujet, cela se ramène à une présence purement corporelle ou matérielle avec succession d’actes moteurs et de paroles impersonnelles.
L’enfant s’est senti seul, ne comprenant pas et s’angoissant. De ces privations-là la mère la plus attentive ne peut donner que des explications superficielles et fausses, que l’enfant enregistre comme telles, puisque les raisons véritables, le plus souvent, lui échappent à elle-même.
L’analyse prouve que le besoin de s’expliquer son malheur tourmente alors profondément l’enfant. Il faut qu’il comprenne. Suivant sa nature et ses tendances profondes, il adopte soit le point de vue de l’infériorité « Je ne vaux pas qu’on m’aime », soit le point de vue de la culpabilité « C’est ma faute, on ne peut pas m’aimer parce que je suis méchant ». Il est rare que la névrose d’abandon s’installe suite à un abandon réel.
(l’abandonnisme)

Je ne sais pas si ce loooooong article te fera échos, Maxi Maman, ou fera échos à quelqu’un d’autre mais j’en suis plutôt heureuse.
Ce n’est pas un problème qui se règle mais un problème sur lequel il faut mettre le doigt.
De mon coté, je ne veux pas être plainte, je ne veux pas de compassion ou de pitié et encore moins être jugée.
JUSTE qu’on me comprenne (et je pense que, sur ce point, on est sur la même longueur d’onde).
LES MAMANS IMPARFAITES AU POUVOIR !

Une dernière chose à méditer?

Se sentir abandonné ne signifie pas forcément être abandonné.
Il existe une marge entre l’impression et la perception d’une réalité.
L’impression relève d’une croyance ou d’une idée que je me fais sur une situation. La réalité est déformée par la lecture ou l’interprétation que j’en fais.
Au contraire, la perception révèle la réalité telle qu’elle est dans l’instant. Ainsi, se sentir abandonné découle soit d’un abandon réel du présent, soit d’un abandon passé qui vient recouvrir le présent de toute la force des émotions qui lui sont associées dans la mémoire.
L’abandonnisme

Et c’est pour moi le plus important…
On ne s’invente pas un problème ou une situation.
On ne transforme pas la vérité, on ne manipule pas un fait.
Ce qu’on ressent (la peine, la solitude, l’Abandon avec un grand A), c’est bien réel pour nous.
Nous ne sommes simplement pas sur le même plan affectif.
Quand quelqu’un passe la porte pour un « au revoir », ça sonne comme un adieu.

Si je suis parfois difficile quand tu changes tes plans à la dernière minute et que tu pars bosser au lieu de travailler à distance de la maison,
ne sois pas trop dur avec moi.
Je n’aurai jamais la certitude que tu me reviennes.
Aucune femme de mériterait d’être quittée aussi souvent que moi…