La Question?
Évidemment, je ne parle pas ici d’inquisition.
Quoiqu’elle soit parfois là où on ne l’attend pas (comme dans cet article très sain concernant la merveilleuse institution du mariage)…
« Nobody expects the Spanish Inquisition »
Mais passons.
1 mois avant le mariage
- Vérifiez que toutes les formalités soient remplies.
Le contrat de mariage pour femmes vénales a été rentré donc tout est rentré, on est paré.
Ne manque que le CD pour la cérémonie civile quand j’arriverai à me décider de ce que je veux…
-Confirmez le nombre d’invités présents avec votre traiteur et autres prestataires.
Rendez-vous pris avec la salle, le DJ, le prêtre. On est paré.
- Mettez au point définitivement l’animation que vous voulez.
Si monsieur daigne un jour me faire savoir si c’est ok pour l’animation jarretière, je dormirai mieux.
- Contactez une baby-sitter qui s’occupera des enfants lors du plus beau jour de votre vie.
A part mon frère de 21 ans qui aimerait se faire garder par une jeune suédoise de 18 ans, on a pas d’enfants à garder.
- Faites les derniers essayages et dernières retouches de votre robe de mariée. Vous pouvez l’accompagner de vos accessoires : jupon, bijoux, gants,…
Rendez-vous pris pour… demain!
Oh yeah!
Mais pas de gants! Pourquoi? Parce que (sans me vanter) la dame a dit que ma robe était trop classe pour l’accessoiriser de gants d’allure aussi banale.
Alors? est ce que, en toute modestie, je suis pas la mariée la plus classe qui soit?
Je peux donc en toute humilité m’auto-proclamer « plus merveilleuse mariée du monde, de l’univers et tout le reste ».
- Faites la même chose pour le costume du marié et la tenue du cortège d’honneur.
Toutes mises à niveau sous mon œil expert. Il ne manque plus qu’une cravate qui nous plaise à tous les deux.
Il est bien évident que notre cravate préférée (celle de notaire) sera à réserver pour plus tard.
- Prenez votre dernier rendez-vous pour les essais coiffure et maquillage (pensez aux accessoires pour cheveux).
Ayé ayé ayé.
Manque plus qu’un peu de couleur fraiche dans mes cheveux et les essais maquillage avec mon esthéticienne perso demain.
- Préparez votre plan de table et un système pour que tout le monde retrouve sa place pour la réception.
C’est en cours et ça a la classe.
- Pensez également à achetez votre livre d’or et des confettis, pétales de papier ou de tissu pour votre sortie d’église.
… Des pétales de papier… c’est cela.
Non pas trop.
Mais on se tâte encore pour le livre d’or.
On peut dire que ça se présente bien, qu’on est dans le temps et qu’il n’y a donc pas de bonnes raisons pour dormir un peu plus.
Et pourtant…
(Et presque M-1 pour mon anniversaire… Hihihihihihihihi…
Et même M-3 pour l’anniversaire de monsieur… Huhuhuhuhuhuh…
C’est bien fait, non?)
Alors voilà, reprenons notre planning :
(Mais pas le vieux… Le nouveau, le mieux, celui qui ne préconise pas l’esthéticienne et le maître de cérémonie à toutes les échéances)
4-2 MOIS AVANT MARIAGE :
1/ Vous pouvez commencer à envoyer vos faire-part et invitations, en indiquant une date limite pour les réponses. Vous pouvez y joindre un carton réponse, pour que vos invités répondent plus facilement et rapidement.
Ayé! Et si monsieur daigne recontacter sa marraine,
Grmmmmbl grmmmmbl
on aura la liste complète des invités!
- Procédez au second essayage de votre robe de mariée, ainsi que votre coiffure et maquillage retenus.
Bon… Le maquillage est encore sujet à polémique…
Mais pour la robe, on est bon!
- Choisissez, achetez et gravez vos alliances, qui seront sur votre coussin porte alliances le jour de votre mariage.
Namého, qu’est ce que tu crois? Ayé depuis longtemps!
- Sélectionnez votre apéritif, les vins et menus définitifs avec votre traiteur. Construisez vos cérémonies : les musiques, programmes, discours et fleurs. Pour la cérémonie religieuse, choisissez les chants et textes à lire, et les personnes qui liront les textes. Pensez à leur fournir les textes à l’avance.
- Ayé pour la cérémonie religieuse : textes, évangile (version n°2 vu qu’on ne veut pas de ma première épitre aux corinthiens… ><), et même la chorale surprise!
La confection du livret de messe vous enseignera une règle important : la mariée a toujours raison sauf… devant le prêtre.
Et si le doyen te dit que la première épitre n’est pas un évangile, tu ne peux que t’incliner…
Je voudrais CEPENDANT souligner que ça ne n’empêchera pas de la caser dans la cérémonie.
Encollowen 1 – Prêtre 0 (mais bien tenté quand-même)
Na!
- Pour la cérémonie civile, je suis toujours à la recherche de 2-3 chansons romantiques qui en font pas pleurer…
- C’est également le moment pour revisitez votre lieu de réception. Vous pouvez faire des photos, ce qui facilitera votre choix en ce qui concerne la décoration de table, la décoration de salle, la disposition des tables…
On est bon!
2 MOIS AVANT MARIAGE
– Déposez vos dossiers pour le mariage civil et religieux.
Ayé!
Oh oui, ayé!
Allez donc épouser un français… Vous farcir le consulat, le paiement carrément scandaleux des certificats de coutume et autres actes de naissance,…
Bande de vampires!
- Confirmez la date de votre mariage auprès des différents prestataires : traiteur, DJ, photographe,…
Ben… Vu le harcèlement moral lourdement appuyé… Ils commencent à le savoir.
Je suis un tyran bien-aimé.
Et, au risque de me répéter, on a enfin une photographe! Et une chorale!
Youhouh!
- Commandez votre gâteau et penchez vous sur la figurine ou les fontaines des glaces que vous voulez. Cherchez également des petits cadeaux à offrir à vos invités le jour de votre mariage, comme des dragées par exemple, accompagnées d’un sac ou d’une ravissante petite boîte.
La fontaine de glace. Certes.
Les petits cadeaux… Mon affection éternelle n’est ce pas là le plus beau des cadeaux?
De toute façon, personne n’aime les dragées…
Le gâteau? Que nenni!
De toute façon, j’aime pas les gâteaux… Encore moins les gâteaux de mariage!
Un raffiné buffet de mignardises… C’est pas mieux ça? hein? hein?
- Réglez les derniers détails pour la décoration des lieux de réception, ainsi que pour l’animation.
Ayé! c’est moi l’animation, mouahahahahahahah!
Rendez-vous pris avec Sergio le DJ…
Oui, Sergio, je sais.
- Choisissez définitivement vos fleurs.
Pas de fleurs.
A part mon bouquet.
Comme ça, c’est simple.
- Effectuez votre troisième essayage de robe de mariée. Achetez tous les accessoires nécessaires : chaussures, lingerie, bijoux, décorations pour les cheveux (selon votre coiffure) et votre jarretière.
Prévu pour fin novembre.
A ce stade, il me manque quand-même encore un accessoire essentiel : le string affriolant.
- Prenez rendez-vous dans un institut et commencez un soin beauté.
Oo.
Mais nan! Les sites de mariage sont sponsorisés par des esthéticiennes ou bien?
SINON…
La mariée a enfin son témoin civil!
Ouf.
- 15 trio’s de petites figurines : 100%
- 50 déguisements de verres à peket (avec ruban et étiquette) : 100%
- 12 boites colorées avec son ruban et son étiquette : 90% (manque 10% de fourrage croquant)
- 12 flacons pas colorés mais avec ruban et étiquette quand-même : 90% (la encore, le fourrage sera de dernière minute)
- 8 petits buissons buissonants (100%)
(Et pour les autres… Ben il y avait qu’à avoir le bon compte de tables dès le début!)
- Veston pour petite bête à poil court : 100%
Reste :
- Les menus avec le poème (12) : néant
- Feuilles avec noms de table (12) : néant
- Grandes feuilles récapitulatives pour que les gens se placent avec facilité… : néant et appréhension
- Nominettes à nominer, décorer et poinçonner : néant et ampoules au pouce à prévoir
On y arrive tout doucement…
^^
Ou… De l’art de choisir son chignon de mariée.
Tâche ardue s’il en est!
La dite coiffure doit à la fois :
- être simple mais pas trop
- être sophistiquée mais pas trop
- tenir 12h d’affilée malgré les danses endiablées
- tenir le coup quand mon cher mari m’enverra la tête dans l’encadrement de la porte quand nous passerons celle de notre nid d’amour
- paraître naturelle avec 3 tubes de laque et 2 de gel coiffant
- Ne jurer ni avec la robe, ni avec les accessoires ou les bijoux
- pouvoir être retiré, la cérémonie fine, sans que les cheveux ne tombent
- et, évidemment plaire à la mariée….
Plaire à la mariée qui est, comme toutes les mariées, quelqu’un de difficile.
Donc : pas de fleurs (qu’elles soient fausses ou fraîches)
J’aime pô
Pas de banane : n’est pas Rihanna qui veut.
Et accessoirement, c’est d’un moche consommé
Pas de choucroute : le chignon classique de la fausse martienne de « Mars attack! » très peu pour moi
…
Pas trop strict
C’est prendre le risque de faner de façon très moche…
En bref : je suis une chieuse, quelqu’un qui sait ce qu’il veut, une princesse.
Donc, hier, essai chignon chez la coiffeuse.
Une EXCELLENTE coiffeuse.
Excellente car la coiffure idéale-parfaite-magnifique fut trouvée en 12min. montre en main.
A part cela,
- La décoration avance bien grâce à môm et Elow (40%)
- Derniers rdv pris (notaire, coiffeur, papiers à la commune, consulat,…) (70%)
- On a enfin une photographe! (100% d’amour pour Tchitchile)
- Les DDH sont d’une motivation à toute épreuve (200%)
- Stress à l’idée de faire mes plans de table (300%)
Malheureusement, le miracle ne se produira pas.
Si certains de mes invités surprises (ou de dernières minutes, c’est selon) me réjouissent d’avance,
il y aura déjà bien trop de manques à combler à mon goût.
Ok, tout le monde ne peut pas s’aimer, s’apprécier ou même se tolérer.
Mais, moi?
Est ce que le point commun de tous ces gens n’était pas de m’aimer, m’apprécier ou me tolérer?
J’avais secrètement espéré, sinon une réconciliation, au moins un cessez-le-feu.
N’était ce pas, n’étais-je pas, l’occasion de délimiter un terrain d’entente entre deux clans?
(Et ce, sans fiole de faux poison)
Apparemment, je ne suis ni le fin stratège, ni l’inventif Shakespeare que je pensais.
Accroche-traîne : TERMINE
Et bien cuit.
Niark, niark,…
Ces jours où vous auriez vraiment envie de vous pendre à un chêne…
Un jour comme celui-ci, en fait.
Cela avait pourtant bien commencé.
Sur mon planning, je devais réaliser mon accroche traîne.
Tout était prêt : épingle à kilt, pâte FIMO, perles de rocaille,…
Merveilleux.
La réalisation se passe plutôt bien et le résultat dépasse mes espérances (jugez plutôt) :
Dans la foulée, je m’autorise même une fantaisie de perles en tortue.
MERVEILLEUX!
Passage obligé au four, et là,…
Je ne sais pas.
J’ai du cuire de la FIMO des centaines voire des trouzaines de centaines de fois mais je mets ce pgrrr de four sur 210°.
(Température idéale pour des lasagnes. Mortelle pour des tortues en plasticine)
J’ai le pressentiment fou et insolent d’aller regarder ce qu’il se passe dans mon four après 10min. et là : cata.
Polymérisation en direct de mes précieuses création.
FABULEUX.
Un désastre nucléaire.
Le Tchernobyl de la pâte FIMO.
Ouverture du four en quatrième vitesse et, évidemment, déclenchage de l’alarme incendie en moins de temps qu’il faut pour dire « P*** de b*** de m***, espèce de c*** ».
Oui, la frustration me rend poète.
C’est donc toutes fenêtres ouvertes et tous ventilateurs allumés que je clos ce post.
Si jamais un des voisins ou un pompier devait débarquer…
Je pense que j’imploserais sur place…
C’est bien quand tout est planifié, mesuré, organisé, posé à plat,…
Quand on pense avoir réfléchi à TOUT,
avec un grand T, un grand O, un grand U et un moyen T,
que l’imprévu s’invite tout à coup…
Mon imprévu prend la forme d’une innocente jeune dame dans le train Bruxelles-Nivelles, un certain après-midi de septembre.
Le sac bien serré contre mes poumons qui semblaient, cette fois-ci, intéresser un djeun’ de 15 ans avec cette fine moustache propre aux nouveaux ados qui commencent à compter leurs poils…
Mais je m’égare.
Une inconnue m’aborde.
Parce que, d’abord, les inconnus ont une fâcheuse tendance à m’aborder.
A priori, surtout les djeun’ imberbes à casquette qui te tutoies en t’appelant « mad’moiZelle ».
Et puis j’ai une bonne tête blonde, des pommettes hautes de hamster et de grands yeux interrogatifs qui semblent attirer la confidence.
Soit.
Madame remarque les magnifiques papillons qui ornent mon doigt et mon cou, avant de s’arrêter sur mon beau diamant.
Ultime coïncidence, inattendu coup du sort (ou de gouvernement qui me suit et m’en veut), la dame est une heureuse et éternelle mariée qui tient un forum pour futures jeunes mariées, justement,…
(Vu l’énormité de la coïncidence, la thèse su complot international me semble plus que probable)
Et c’est là que le couperet tombe, amené par cette phrase anodine :
« D’ailleurs, j’avais choisi des papillons pour décorer mon accroche-traine »
…
Stupeur.
Interrogation.
Incompréhension.
Kesako un accroche-traîne?
Évidemment, je me précipite sur le premier ordinateur venu pour faire une bonne vieille recherche des maisons pour remédier à mon ignorance.
Alors, un accroche-traîne sert à accrocher sa traîne (mais je ne vous apprends pas grand chose) pour la remonter durant la soirée de bal.
Uhuhuhuhuh.
Il fallait y penser!
En gros, ça ressemble à une énooooorme épingle à nourrice décorée.
Le lecteur avisé, et bien sûr qu’il l’est, aura certainement déjà googlé ce terme avant que je ne le délivre de sa propre ignorance.
Ce même lecteur aura certainement fait le même constat que moi :
« 15EUROS de moyenne pour une épingle à nourrice flanquée de grosses fleurs roses??? »
Au voleur, à l’assassin,…
mais tu me prendrais pas un peu pour un jambon?
oO
En bref : je me la ferai moi-même.
Et toc.
Aaaaaaaah…
On ne se lasse jamais de réessayer sa robe de mariée.
Hier : Essayage n°2 avec accessoires qui vont bien.
Entendez par là le collier :
- Le collier ni trop court, ni trop long.
Celui qui ne rentrera pas dans votre décolleté, qui ne fera pas interférence avec vos cheveux ou vos boucles d’oreille ou qui ne vous provoquera pas d’allergies monstrueuses.
- La paire de chaussure confort.
Celle qui vous permettra de danser toute la nuit sans avoir à utiliser un seul pansement Compeed sans vous faire passer pour une naine sur les photo’s. (En gros, 5cm, c’est bien)
- Le soutien-gorge adapté.
Celui qui tient sans bretelles et qui ne fera pas fuir votre nouvel époux par une coupe trop sport ou trop mamy.
Une perfection de soutien-gorge assorti à la jarretière.
- La jarretière custom.
Exit le blanc cassé/jaune des magasin à 3euros. Je demande les petits doigts de ma maman.
Garantie sans épingles restées dedans.
Sur notre TODO LIST (enfin surtout la sienne) : les textes du mariage religieux.
Évidemment les miens sont choisis/écrits depuis une semaine et demi.
Les siens doivent être en semi-piorité de préparation de pensée qu’il serait peut-être temps de s’y mettre.
Évidemment.
Dans une semaine, j’écris ses propres vœux à grands recours de formulations ambiguës ou neuneus.
Ma patience a ses limites.
Environs 2h après formulation de l’objet.
Et encore, je vois large.
A part ça presque tous les faire-parts ont été envoyés.
Il me reste encore 3 couples d’irréductibles cachés derrière les fagots mais ça peut le faire…
Et les alliances ont été réceptionnées!
Magnifiques, brillantes et uniques…
Mouahahahahahahahahahahah
What did you expect?
3 mois d’avance.
C’est pas la classe?
N’est ce pas confortable pour assurer les derniers préparatifs du mariage?
Si, c’est la classe.
Je revois mon futur me dire encore :
- « C’est trop tôt pour le dire. »
- « Aucun traiteur ne programme ses plats 7 mois à l’avance. »
- « C’est trop tôt pour les faire-parts. »
- « Non! Tu n’iras pas chercher ta robe 11 mois à l’avance. »
Ha ha ha…
Ce serait négliger un aspect important du comportement de la future mariée : le harcèlement moral.
- « Comment ça ta mère est déjà au courant? »
Suivi, d’un air angoissé, de « Tu dis TOUT à ta mère? Ça englobe quoi ce TOUT? »
- « Bon, fais une sélection des salles et je te donnerai mon avis dessus »
…
« On a rendez-vous samedi? Quel samedi? Ce samedi-ci? »
- « Très joli tes faire-parts… Mais pitié, attends encore au moins quelques semaines pour les envoyer »
*Regard larmoyant*
- « Je suppose que tu as déjà choisi ta robe… Bien sûr que tu l’as déjà choisi…
NON, je n’irai pas chercher mon costume maintenant! »
Je disais donc, en avance de 3 mois selon mon petit planning précédemment cité :
Jour J moins 3 mois :
Envoi des faire-part de mariage
En cours.
J’avoue que les faire-parts maison, c’est la classe mais il faut bander ses petites mimines et soigner ses cloques entre 2 séries de 20.
Finalement, les étoiles, c’est beau mais c’est long…
Premier essayage robes, chaussures et accessoires
Ha ha ha
Non seulement j’ai la robe,
(enfin, la dame du magasin me la garde précieusement jusqu’aux derniers essayages et retouches d’octobre)
mais j’ai en plus les chaussures ET le soutien-gorge de fête.
Mouahahahahahahahahah.
De plus, cet après-midi même, nous avons monté avec maman
(Oui, la mère de la mariée est partout)
un petit atelier de customisation de jarretière.
OU comment transformer une banale jarretière de magasin en une œuvre d’art.
Grâce à ta mère, évidemment.
Pour ce qui est de son aspect définitif, il faudra attendre que mon beau-frère me la retire avec les dents.
Un énorme merci pour celle qui l’a cousue de ses doigts délicats malgré mes pressants et oppressants
» MAMAN! Pas de sang sur ma jarretière ».
Je suis une fille ingrate.
Musique réception, de soirée, de dessert
En résumé, la musique quoi.
DJ réservé!
Avec l’expresse condition d’oublier les tangos de papy’s, Claude François, Gilbert Montagné et les farandoles de beauf’.
Oui. Je ne peux décemment pas sortir ma jarretière de princesse pour danser sur le petit bonhomme en mousse.
OMG.
Morceau d’ouverture de la soirée
Choisi!
Et il s’agit de … .
Tout à fait, c’est bien ça!
A la fois romantique et personnel, je suis bien d’accord avec vous.
Un merveilleux choix.
Tout bon mariage qui se respecte a, bien entendu, son lot de traditions.
Votre obligée en a sélectionné quelques unes pour votre bon plaisir (et le sien, évidemment).
Quelque chose d’ancien, quelque chose de neuf, quelque chose de bleu et quelque chose d’emprunté.
Hé oui, toi aussi, jeune lectrice, tu es tombée sur ce fameux épisode de Friends en te disant « ouah, la classe! »
et ta mère de répliquer « non, mais c’est un truc d’américains, on fait pas ça chez nous ».
…
Cela serait ignorer la toute puissante variante de la règle n°2 : la mariée a toujours raison ET elle fait ce qu’elle veut!
De plus, cette tradition n’est pas un « truc d’américain » mais une tradition anglaise de la fin du XIXème siècle!
Oui mesdames, oui messieurs, oui maman.
- L’élément « vieux » symbolise le lien familial de la mariée et sa vie jusqu’au mariage.
- L’élément « neuf » annonce la réussite et le succès pour la vie à venir.
- L’élément « emprunté » (et le plus souvent, à une mariée comblée par son mariage) caractérise la chance et le bonheur pour le couple de futurs mariés.
- L’élément « bleu » représente la fidélité et la pureté dans le couple.
Madame à gauche, monsieur à droite
Tradition millénaire découlant de cette époque bénie où l’homme passait un drap sur la tête de la femme de son choix pour la kidnapper et l’épousailler de force.
Aaaaaaaaah… Quelle magnifique tradition.
Le futur époux était donc susceptible de croiser le fer avec les hommes de la famille de madame qui auraient pu éventuellement trouver l’enlèvement primaire et barbare.
En tenant la mariée bâillonnée avec sa main gauche (sachant que les droitiers sont majoritaires), il laissait ainsi sa main droite disponible pour se servir de son épée et potentiellement rougir du sang de ses proches sa future épouse.
Quelle romantisme!
Faire passer à la mariée le seuil du domicile conjugal dans les bras de son époux
Mouais… Connaissant mon bougre, cette tradition me tente pas trop…
Cette tradition proviendrait d’une maxime datant de l’Empire Romain, qui disait que « toute femme qui trébuchait, en entrant pour la première fois en tant qu’épouse dans la maison commune, verrait son mariage courir à la catastrophe ».
D’un pragmatisme à tout épreuve, le romain porte donc sa dame pour éviter qu’elle ne se plante et foute en l’air son juteux mariage de patricien dès le début de la noce.
CQFD.
La jarretière
Notre tradition familiale est la suivante : les messieurs de la famille paient pour que la mariée remonte ses jupes, les dames de la famille paient pour qu’elle les baisse.
La fin est tragique puisque les mâles gagnent toujours…
Il revient donc ensuite au beau-frère de la mariée de la faire délicatement glisser le long de la jambe de madame avec les dents.
Voilà qui a de quoi resserrer les liens familiaux!
Le lancer de riz
Symbolisant la fertilité et la prospérité du couple.
…
Allez y, lâchez vous sur le riz! Je vous y encourage grandement!