- Liste des invités (OK):
…
Le lecteur avisé aura compris au ton désapprobateur de mes petits points nerveux à quel point ce premier point peut être source de conflit.
Ça fait beaucoup de points pour une seule phrase, passons au vif du sujet.
3 gros problèmes se présentent à toi :
- Les problèmes de famille
- Les problèmes de budget
- Les rabats joie
En effet, c’est avec la liste des invités qu’on commence à se rendre compte avec horreur de la difficulté future de dresser les plans de table.
Ça me rappelle ces problèmes de primaire dans lesquels on doit placer Paul, Jean et Pierre autours d’une table sachant que Jean déteste Pierre, que Pierre ne veut pas parler à Paul et que Paul est un sociopathe patenté qui tuerait quiconque porte du bleu.
Notre politique est à la fois simple et futée : on invite tout le monde et ils feront le tri par eux-même.
Concernant le budget, ne nous mentons pas, se marier coûte un rein.
Et la précarité, désolée, ça rend cruel.
Je me ferai pardonner plus tard ce genre de réflexion : » Han han han, comme j’ai invité toute la famille, je devrais peut-être inviter aussi tante Machin qui s’habille comme une pouf’ et passe son temps à critiquer ma maman adorée,… Ai-je vraiment envie de dépenser mes beaux billets pour l’entendre critiquer le choix de mes menus? »
Je brûlerai en enfer… Mais après m’être mariée!
Toi, future mariée pleine d’espoir et d’enthousiasme à l’idée d’annoncer ton mariage à tes proches, méfie-toi!
En effet, tu avais peut-être oublié à quel point, parfois, la famille craint.
La majorité de ta famille et amis (et surtout les amis) seront ravi pour toi, pour les autres, ça sera :
- Te marier en hiver? Quelle drôle d’idée? Et la neige? Et comment on va faire les trajets?
WTF? Et mes 20 années de rêves de petite fille où je me marie avec une cape à fourrure et des flocons plein le ciel, t’en fais quoi?
WTF pour les trajets? ma belle-famille est prête à faire 300 km et à loger sur place pour être sûre d’être sur place à temps et toi tu t’inquiètes de faire 100km sur une autoroute dégagée?
- Vous vous mariez? Pourquoi? Vous y trouvez des avantages fiscaux?
Non papy, je suis une petite fille indigne… Je vais me marier par amour et conviction. Je suis désolée, j’ai honte de moi…
- En hiver? Mais il va faire super froid…
Ben au moins, tu seras prévenue. Prend un damart pour l’insoutenable et unique heure que durera la cérémonie religieuse.
- Vous êtes sûrs? Avec le taux de divorce maintenant? C’est différent après le mariage on peut plus reculer…
Genre… Ça fera 7 ans qu’on est ensemble et 5 ans qu’on vivra ensemble en décembre. On a un peu eu le temps d’y réfléchir, non?
- Salle de fête (OK) :
Dans le genre petite ferme aménagée. Très sympa avec plein d’hôtels autours pour loger tout le monde!
– Traiteur (OK) :
La salle s’en occupe. Que demander de plus?
– Maître de cérémonie (DTC charognard) :
Pour info, le maître de cérémonie est un type qui annonce le dîner, le dessert, la soirée…
ET qui se fait payer 200e.
Je soudoierai donc mon frère pour l’occasion.
– Voiture cérémonie (Euh… encore à voir) :
J’aurai bien un invité à qui soutirer une caisse classe.
(Pour ce coup là, mon frère ne pourra rien faire pour moi avec sa Peugeot 106, malheureusement)
– Photographe (…) :
Une des rares choses que j’ai délégué à mon chéri et qui donc n’est évidemment n’est pas faite.
Petites points désapprobateurs…. Encore…
- Reportage vidéo (Comment dire… non?) :
Euh… Non.
- DJ (…) :
Ben oui, ça aussi chéwi doit s’en occuper…
><
- Le thème de la cérémonie :
Après avoir espéré jusqu’à la dernière minute un mariage médiéval, chéwi m’a imposé son véto.
A la réflexion je ne lui en veut pas :
Les troubadours c’est drôle 5 min. pas toute une soirée.
La mode médiévale masculine sux.
Personne n’a envie de voir ses grands parents en collant.
- La suite :
Un dress code respecté pour la suite (bleu dans toutes les nuances possibles et imaginables)
4 formidables demoiselles d’honneur et 4 merveilleux garçon d’honneur dévoués et serviables.
