Parce que je dois attendre d’avoir monté mes perso’s pour avoir ma première add on…
Il va falloir être patiente!
Je vous présente donc l’état d’avancement du projet « wow » :
Laurelenn, undead, niveau 59, résidente d’Arakh-Aram
Elle fait la fierté de sa maman!
Elle a déjà eu deux poneys morts (MyLittleDeadPony et MyBigDeadPony) en récompense de ses bons et loyaux services,
ainsi qu’une luciole et un tournesol qui chante « doudadoudoudou » comme compagnons de fortune.
Photos prises le 17 juin 2011
Elle aime avant tout dépecer des cadavres pour s’en faire des pantalons, le death métal et pêcher du bois flotté.
Grande revendeuse de cuir et cuisinière hors pair, ne la cherchez pas trop au risque de tâter de son « Brise-genoux ».
Encollowen, elfe de la nuit, niveau 18, résidente de Varimathras
Appelée également « doigts de fée », elle manie aussi bien l’aiguille à couture que la grosse rapière qui éventre ta maman dans la souffrance.
Son incapacité à trouver des fleurs vertes sur fond vert en on fait un prodigieux tank-désenchanteur…
Cherchez l’erreur…
Photos prises le 17 juin 2011
Seul membre de la fratrie qui ne dépèce pas comme une truie.
Précieuse…
Ellorah, trollette à couette, niveau 11, résidente de Sinstralis
Aime jouer avec ses gros énormes orteils et danser comme une ouff.
Gagne son argent de poche en revendant son cuir fraichement dépecé et en pratiquant la couture en outsider.
Trollette coquette qui n’est pas sans rappeler une certaine homonyme…
Photos prises le 17 juin 2011
Fidèle épouse du troll Kafteur.
Messaline, humaine, niveau 15 niveau 30, résidente de Sargeras
Gentille demoiselle possédant un gros couteau à dépecer et une certaine agilité dans la confection de caleçons en cuir.
Petite fille qui a bien grandit depuis la séance photo du 17 juin 2011 !
Photos prises le 17 juin 2011
Compagne de jeu de la magicienne Sethi
Grâce à une croissance exceptionnelle, elle a également eu récemment droit à son poney bien à elle.
Une jument alezane nommée Jézabel.
Oui, quelque-part il y a un thème dans ces prénoms…
Photos prises le 21 juin 2011
Et tout ce joli petit monde est prêt à basculer prochainement dans le maëstrom…
CREON- Marie-toi vite, Antigone, sois heureuse. La vie n’est pas ce que tu crois. C’est une eau que les jeunes gens laissent couler sans le savoir, entre leurs doigts ouverts. Ferme tes mains, ferme tes mains , vite. Retiens-la. Tu verras, cela deviendra une petite chose dure et simple qu’on grignote, assis au soleil. Ils te diront tous le contraire parce qu’ils ont besoin de ta force et de ton élan. Ne les écoute pas. Ne m’écoute pas quand je ferai mon prochain discours devant le tombeau d’Etéocle. Ce ne sera pas vrai. Rien n’est vrai que ce qu’on ne dit pas… tu l’apprendras toi aussi, trop tard, la vie c’est un livre qu’on aime, c’est un enfant qui joue à vos pieds, un outil qu’on tient bien dans sa main, un banc pour se reposer le soir devant sa maison. Tu vas me mépriser encore, mais de découvrir cela, tu verras, c’est la consolation dérisoire de vieillir, la vie, ce n’est peut-être tout de même que le bonheur.
ANTIGONE-, murmure, le regard perdu- Le bonheur…
CREON, a un peu honte soudain – Un pauvre mot, hein ?
ANTIGONE ? doucement –Que sera-t-il, mon bonheur ?
Quelle femme heureuse deviendra-t-elle la petite Antigone ? Quelles pauvretés faudra-t-il qu’elle fasse elle aussi, jour par jour, pour arracher avec ses dents son petit lambeau de bonheur ? Dites, à qui devra-t-elle mentir, à qui sourire, à qui se vendre ? Qui devra-t-elle laisser mourir en détournant le regard ?
CREON hausse les épaules- tu es folle, tais-toi.
ANTIGONE –Non je ne me tairai pas ! je veux savoir comment je m’y prendrai, moi aussi, pour être heureuse. Tout de suite, puisque c’est tout de suite qu’il faut choisir. Vous dites que c’est si beau la vie. Je veux savoir comment je m’y prendrai pour vivre.
CREON– tu aimes Hémon ?
ANTIGONE – oui j’aime Hémon. J’aime un Hémon dur et jeune ; un Hémon exigeant et fidèle, comme moi. Mais si votre vie, votre bonheur doivent passer sur lui avec leur usure, si Hémon ne doit plus pâlir quand je palis, s’il ne doit pas me croire morte quand je suis en retard de cinq minutes, s’il ne doit plus se sentir seul au monde et me détester quand je ris sans qu’il sache pourquoi, s’il doit devenir près de moi le monsieur Hémon, s’il doit apprendre à dire « oui » lui aussi, alors je ne l’aime plus Hémon !
CREON – tu ne sais plus ce que tu dis. Tais-toi.
ANTIGONE- Si, je sais ce que je dis, mais c’est vous qui ne m’entendez plus. Je vous parle de trop loin maintenant, d’un royaume où vous ne pouvez plus entrer avec vos rides, votre sagesse, votre ventre. (Elle rit) Ah ! je ris, Créon, je ris parce que je te vois à quinze ans, tout d’un coup ! C’est le même air d’impuissance et de croire qu’on peut tout. La vie t’a seulement ajouté tous ces petits plis sur le visage et cette graisse autour de toi.
CREON -, la secoue – Te tairas-tu, enfin ?
ANTIGONE – Pourquoi veux-tu me faire taire ? Parce que tu sais que j’ai raison ? Tu crois que je ne lis pas dans tes yeux que tu le sais ? Tu sais que j’ai raison, mais tu ne l’avoueras jamais parce que tu es en train de défendre ton bonheur en ce moment, comme un os.
CREON – Le tien et le mien, oui, imbécile !
ANTIGONE- Vous me dégoûtez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu’il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu’ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n’est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, – et que ce soit entier- ou alors je refuse ! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d’un petit morceau si j’ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd’hui et que cela soit aussi beau que quand j’étais petite- ou mourir.
CREON –Allez, commence, commence, comme ton père !
ANTIGONE- Comme mon père, oui ! Nous sommes de ceux qui posent les questions jusqu’au bout. Jusqu’à ce qu’il ne reste vraiment plus la plus petite chance d’espoir vivante, la plus petite chance d’espoir à étrangler. Nous sommes de ceux qui lui sautent dessus quand ils le rencontrent, votre espoir, votre cher espoir, votre sale espoir !
CREON-Tais-toi ! Si tu te voyais criant ces mots, tu es laide.
ANTIGONE- oui, je suis laide ! C’est ignoble, n’est ce pas, ces cris, ces sursauts, cette lutte de chiffonniers. Papa n’est devenu beau qu’après, quand il a été bien sûr, enfin qu’il avait tué son père, que c’était bien avec sa mère qu’il avait couché, et que rien, plus rien, ne pouvait le sauver. Alors, il s’est calmé tout d’un coup, il a eu comme un sourire, et il est devenu beau. C’était fini. Il n’a plus eu qu’à fermer les yeux pour ne plus vous voir ! Ah ! vos têtes, vos pauvres têtes de candidats au bonheur ! C’est vous qui êtes laids, même les plus beaux. Vous avez tous quelque chose de laid au coin de l’œil ou de la bouche. Tu l’as bien dit tout à l’heure, Créon, la cuisine. Vous avez tous des têtes de cuisiniers !
Jean Anouilh, Antigone
Première version : en rouge et pois! Une robe « Hell Bunny » !
Maquillage soutenu qui laissera des traces dans les esprits et sur tous les verres dans lesquels vous boirez.
Je reste dans une coupe de cheveux vague (carré plongeant un peu flou) parce que ça a un côté très pratique !
On est pas trop copain avec le fer à friser mais les plus téméraires peuvent tenter la boucle!
AAaaaaaah… Les chaussures rouges…
*Soupir*
Un vrai must.
Ajoutez à votre tenue des airs mutins (Uhuhuhuhuh, c’est moi ou cette robe met en avant mes seins?), complices (Uhuhuhuhuhuhuh, je te ferais bien une place dans mon verre à Martini) ou ingénus (Uhuhuhuhuh, ce coquin de vent a fait s’envoler ma jupe).
Tout réside dans le Uhuhuhuhuhuh, vous avez compris.
Au placard les baskets!
Brûlez tout…
Adoptez l’escarpin!
Notez que, techniquement parlant, le terme d’escarpin ne s’applique qu’aux chaussures à talon qui s’enfilent.
Sans système de fermeture, donc.
Le bout peut être pointu, rond, ouvert, fermé,… MAIS le talon, quant à lui, doit mesurer au minimum 4 centimètres.
Sortez vos règles et vérifiez… Impies !
S’il est long et fin (et je parle toujours bien du talon), on a le droit de parler de de « talon-aiguille ».
Si il dépasse 10 cm (oui, oui, toujours le talon), on l’appelle « stiletto ».
Si, en plus d’un talon vertigineux, la semelle est compensée, alors vous portez des « plateformes ».
Comme pour les cheveux, on adore les nœuds, les rubans, les pois, les rayures, le noir, le blanc, le rouge,…
Jugez plutôt avec ces modèles « pin-up couture » : classique en rouge ou en noir et blanc, adorable à pois ou plus extravagant grâce au style Rockabilly !
Pour être une vraie pin-up, il faut donc… savoir marcher avec des chaussures à talons !
Au risque de passer pour une camionneuse endimanchée dans le cas contraire.
Si vous n’êtes pas des plus à l’aise à 10cm du plancher des vaches, le style rockabilly s’accorde merveilleusement bien avec des ballerines un peu rock à pois, rubans,… Enfin, vous connaissez la chanson maintenant !
On adopte le style rétro jusque dans la coiffure.
Particulièrement le style des années 40- années 50.
La touche glam’
Comme Dita,
qui est en passe de devenir mon modèle féminin
une coupe ni trop courte, ni trop longue,
une raie bien marquée et légèrement décentrée,
et des longueurs ourlées de boucles très aérées…
La touche fun
Encore Dita, toujours Dita !
Dans un style beaucoup plus Rockabilly, grâce à cette fameuse banane, caractéristique de la grande époque!
Évidemment, la confection de cette frange nécessite une certaine longueur de cheveux.
Ça devient donc malheureusement compliqué pour les cheveux courts…
Si vous voulez la jouer un peu plus Rockabilly…
Accessoirisez!
Des rubans, des petits nœuds, des bandana’s, des grosses fleurs,…
Tout est bon pour égayer votre coiffure!
Quelques exemples, toujours proposés sur le site « pin-up clothing »
Une mine d’or!
Un bandana de baby-doll
Un gros bandeau à gros ruban pour une coiffure relevée!
Une grosse fleur, bien voyante, de côté…
Ou encore, le petit nœud qui va bien!
Hé bien voilà, je crois que j’ai guidés tous les événementiels possibles !
Mini ola pour moi
oooOOOOLLLAAAAAaaa
Double visite ce lundi :
Ne croyez pas qu’une double visite soit quelque chose de répétitif en soi…
Il vous appartient d’en faire quelque chose de neuf à chaque fois!
- Premièrement, le public n’est jamais le même.
Et ça serait bêtise que de vouloir resservir une visite « enfants » à des adultes…
- Deuxièmement, le public n’est jamais le même.
Même à l’intérieur d’une catégorie, les attentes et les intérêts ne sont pas les mêmes.
Prenez une classe d’ados.
La première peut être une école d’art de girlies RAF et de teigneux à franges et la deuxième une classe de petits fils à maman en pantalons cintrés et jupettes obligatoires pour toutes les filles qui viennent avec leur prof d’histoire/géo.
Et là… Je vous assure… Rien avoir…
De plus, sur les 1000 pièces de l’expo, il y a de quoi faire pour trouver des visites qui s’accordent aux intérêts de chacun.
Et puis, comme vous arrivez tôt à cause de cette cochonnerie de métro, ça vous permettra de discuter avec le groupe et d’instaurer un premier contact! C’est pas beau ça!
On est pas là que pour lâcher une visite toute faite, enfin! L’ADAPTATION : il n’y a que ça de vrai.
Et finalement, troisièmement,… Le public n’est jamais le même !
Les visiteurs viennent avec leur famille, leur problème, leur passion de l’Egypte, leur envie d’apprendre.
Alors bien évidemment, devant un panel de curiosités aussi différentes, une visite ne saurait jamais être la même.
Il n’y a pas de place pour l’ennui chez Toutankhamon! Enfin pas pour moi 
Nocturne mercredi :
Excellente idée les nocturnes! Sauf pour celle qui reprenne le métro seule, le soir, quand y a personne…
Quand les criquets crissent et que les hiboux font « houhou », tu vois le genre, lecteur?
En plus, ce samedi, j’ai eu l’honneur et le plaisir…
Citation qui n’a rien de pompeux vu qu’elle vient du film pour ado’s geeks et attardés « Mortal Konbat » qui fut culte pour mon frère et moi à une époque
… de guider le Lion’s Club !
Même si je flippe un peu devant les foulards, les cravates, les costumes bien taillés et les ÉNORMES boucles d’oreilles en or,
on a passé un super moment!
Visite de week-end ce samedi :
Les visites du samedi sont celles où tout peut arriver!
Ce sont des groupes qui se forment « sur le tas » et qui sont donc composés d’une foultitude de gens très différents!
Dans le même groupe, j’ai une adorable mammy qui me fait pas de son admiration sans bornes pour les tombes de la vallée des artisans de Deir-el-Medineh et un monsieur qui me demande si « Ramsès vient avant ou après Toutankhamon ».
La magie du samedi.
Est ce que c’est ennuyant d’avoir une personne qui s’y connait dans votre groupe?
Pas vraiment.
Voulant vous montrer son savoir et sa bonne volonté, elle fera souvent des parallèles à la rien à voir qui vous permettra de diversifier le propos. J’ai envie de dire que c’est pas plus mal à condition de maîtriser le sujet parfaitement.
Ce qui est le cas, cela va de soi !
Ce que je préfère?
Que les gens viennent tous me serrer la main à la fin de la visite pour me dire qu’ils n’ont pas vu le temps passer!
Que j’ai l’air d’une vraie passionnée et que je leur ai donné l’envie d’en savoir plus encore sur l’Égypte.
Qu’on ne s’ennuie pas avec moi et qu’ils repartent avec des étoiles dans les yeux.
Hé nan, on ne s’ennuie pas avec moi. Et pis d’abord, qui a décrété un jour que le musée (la culture en général) ça devait être chiant?
Ca m’intéresse pas, en fait, de blablater un texte par cœur devant une assemblée, c’est pas un exam oral que je présente.
Alors oui, soyez fun, soyez drôle, soyez humain, soyez intéressant!
- C’est toujours plus attractif de faire comprendre aux visiteurs ce qu’ils voient sur les parois par eux-même que de leur mâcher le travail tout cru.
- Une petite vanne de temps en temps? Mais oui! Ça détend, et ça marche avec tout le monde, même avec les seniors, même avec le Lion’s club. Il faut arrêter de croire qu’on perd le sens de l’humour quand on vieillit, m’enfin!
- Les parenthèses occasionnelles? Mais bien sûr! Ce n’est pas parce qu’une question s’écarte de ton plan de visite que c’est une catastrophe.
En résumé : les médiateurs sont au service du visiteur, pas de l’objet !
Nous ne somme que le film, le filtre, l’interface, par lequel le visiteur peut déchiffrer l’objet qui se trouve devant lui.
Quelques astuces pour un beau maquillage années 50…
Un teint de porcelaine :
A la poubelle l’auto bronzant!
Véritable aubaine pour les filles qui, comme moi, ont un teint de porcelaine pouvant virer carrément diaphane!
Il suffit d’un petit correcteur pour unifier un peu le teint, une touche de poudre libre, éviter le soleil, et le tour est joué!
Les paupières :
Rien de trop criant.
Un peu de fard de la couleur de votre carnation ou du blanc pailleté/nacré.
Les yeux de biche :
C’est ici que ça se corse mes chéwies, avec l’application de l’eye liner.
Ca demande un coup de main certain…
Voire un certain coup de main.
Mais pour les maladroites (et les pas douées), je conseille le somptueux « Eye studio Lasting Drama » de Maybelline!
Pourquoi?
Primo parce qu’il est pas cher. Moins d’argent dépensé dans le make-up = plus de chaussures. CQFD.
Deuzio parce que c’est un gel à appliquer au pinceau. Ça ne bave pas, ça ne laisse pas de traces d’à-coups, ça ne s’efface pas après 20 min. (Le must du must est de vous racheter un pinceau biseauté pour une pose plus rapide et efficace).
Tertio, vous vous êtes déjà planté un crayon eye liner dans l’œil par inattention?
Ben, ça fait maaaaaal…
Pour l’application, de l’extérieur vers l’intérieur avec l’extrémité légèrement relevée pour l’extérieur.
Ça a l’air simple hein? Hé ben nan, lors de l’application seule le ciel pourra vous aider.
Le secret? Ré-essayer, ré-essayer, et ré-essayer encore! Trouve la méthode qui vous convient le mieux!
Terminez votre maquillage des yeux par une touche de crayon clair (ou blanc) au ras de vos cils.
ET SURTOUT : on ne lésine pas sur le mascara!
Les sourcils :
Sujet délicat…
On conseille, en effet, de les redessiner de manière précise à l’aide d’un crayon.
Super effet sur les brunes, désastreux pour les blondes.
Je passe mon tour.
La bouche :
Osez le rouge!
Et si vous êtes timide… Ben essayez quand-même!
Ou optez pour un gloss rosé de grosse timide mijaurée que vous êtes…
Marilyn Vous noterez que Marilyn n’avait aucun problème pour se re-dessiner les sourcils…
Alors pourquoi, moi, quand j’essaie, j’ai l’air d’un bébé raton-laveur?
Un dernier détail qui tue? Dita Von Teese se maquille elle-même pour être toujours satisfaite du résultat qu’elle désire…
Je suis la seule à être carrément jalouse?
Une petit « plus » rétro ?
Ajoutez donc une petite touche de blush!
PETITE touche.
Comme je n’arrive pas à attraper le coup de main, je pense que, perso, je m’en passerai…
En effet, passer de l’effet pin-up à l’effet Pikachu, c’est plutôt la loose.
Je clôture par un « step by step » parce que c’est très à la mode en ce moment et que je trouve celui-ci particulièrement réussi!
Enjoy it!
Tutututututututututu
Plus que quelques visites avant une escapade bien méritée au pays de Mickey!
Tutututututututututu
Pour info, d’ailleurs, mon premier vrai groupe de senior’s a été délicieux et le deuxième (10 girlies en vadrouille) tout aussi succulent…
Joie, bonne humeur et plein de questions malgré une organisation sportive.
Comprenez par là l’arrivée de 150 petits de 3 ans et demi « venus voir des momies ».
…
Je ne me prononcerai pas sur l’incongruité de la chose.
Même moi, à 3 ans et demi, j’aurais préféré regarder le prince d’Égypte, plutôt… Mais bon.
Palme du compliment le plus étrange à monsieur Moustache :
- Vraiment une très belle visite, mademoiselle. Claire, précise,…
On voit que vous en connaissez des choses.
Je n’aurais jamais cru ça en vous voyant.
- Euh …
- Ah non, ne le prenez pas mal!
Mais vous avez l’air si jeune!
Voui… Je suis un bébé, je suis toute petite,… MAIS j’ai quand-même un MASTER d’égypto mon bon papy!
TO DO Walt Disney List
- Tester la piscine de l’hôtel New York
- (Enfin) visiter le nouveau parc!
- Trouver Mickey
- Faire un bisou sur le nez de Mickey (dépendant de mes qualités de limier)
- Tenter une photo sur le fauteuil d’Alice, devant le labyrinthe
- Entraîner Eric dans les tasses (Niak niak niak niak)
- Trouver l’entrée du bar des Pirates des Caraïbes et prendre un cocktail
- Chanter « it’s a small world » dans Pirates des Caraïbes
- Faire trois fois le space mountain de suite pendant une parade
Laissez tomber votre jeans et vos baskets, les filles.
Maintenant c’est petite robe et talons hauts!
Pour une touche rétro, choisissez la jupe crayon! Plutôt taille haute, jusqu’au genou mais… Moulante!
Le mot d’ordre est toujours : sexy sans être vulgaire.
Par exemple : cet ensemble sublimissime de chez pin-up attitude, cette marinière de pin-up couture et cette robe crayon à l’inspiration très « Chanel », toujours Pin-up couture.
Personnellement, j’avoue que je suis particulièrement fan du style pin-up rockabilly (entendez par là, des fringues glamour/rétro avec une petite touche rock).
Pour ceux qui se le demandent et qui n’ont pas encore été jeté un coup d’oeil sur wikipédia, le rockabilly est un des premiers styles de musique rock, influencé principalement par le rock ‘n’ roll et le country. Il a émergé au début des années 1950.
La forme : un bustier ou un haut à bretelles près du corps pour le dessus et une jupe ample (voir bouffante) pour le dessous.
Par exemple : Cette robe à pois de la boutique du petit diable , cette adorable robe marinière de chez Pin-up couture, ou encore cette cutissime robe bustier de chez Belldandy ! Enfin, un petit coup de cœur pour cet ensemble avec jupe taille haute de chez pin-up couture!
En résumé :
Le talon haut est so pin-up!
Les imprimés à rayures ou à pois sont trop pin-up!
Les rubans sont adorablement pin-up!
Les tailles hautes et les ceintures empire sont incroyablement pin-up!
Le rouge, le noir, le blanc sont terriblement pin-up!
Femme fatale, vamp, poupée, fille sexy, sex-symbol, stéréotype de la femme idéale,…
Une pin-up, c’est avant tout une fille qui mérite de se faire épingler au mur!
Le terme semble apparaître en 1941 (selon mon ami éternel, le wiki) mais le concept en lui-même semble bien plus vieux.
L’âge d’or des pin-up’s se situe dans les années 1940 et 1950 et il s’agit apparemment d’un phénomène principalement américain.
Les illustrateurs emblématiques de cette période se nomment Alberto Vargas (les deux premières) ou Gil Elvgren (les deux dernières).
Pin-up’s ou le fantasme d’une époque…
Elle apparaissent partout!
Magazines, journaux, posters, calendriers ou des « cartes d’arts ».
Selon mon ami le wiki, toujours, il s’agit de petites vignettes à collectionner. Ce qui a certainement participé à leur popularisation.
Dès la Seconde Guerre mondiale, on les retrouve sur les carlingues des avions alliés avant de « décorer » les cabines des camions dans les années 1970.
Aujourd’hui, on assiste à un regain d’intérêt pour les années 40-50 porté certainement par la vague du burlesque (ou néo-burlesque) dont la reine est, incontestablement, pour moi, la sublime Dita Von Teese.
Et je ne résiste pas à l’envie de vous linker la pub qu’elle a faite pour Perrier… :p
Prends-en de la graine Uma!
How to be a pin-up?
Les pin-up sont provocantes sans être vulgaires.
Le modèle idéal a (selon cette source) le visage d’une adolescente de 15 ans et le corps d’une femme de 20, un front haut, un cou de cygne, des yeux bien écartés, de petites oreilles, un nez espiègle,une chevelure luxuriante, des seins généreux mais pas trop, de jolies jambes, de belles mains, une taille de guêpe et enfin une grâce et un port naturels.
A venir :
- Zoom sur le maquillage
- Zoom sur la coiffure
- Zoom sur la tenue
- Zoom sur quelques pin-up’s célèbres